2012年8月15日 星期三

孩子飆髒話,怎麼辦?(作者:楊俐容~親子天下雜誌)


孩子飆髒話,怎麼辦?
·         2012-01 
·         親子天下雜誌31
·         作者:楊俐容

「是怎樣?也沒說什麼,他就生氣,還罵髒話!講他,他還嘔氣揚言離家出走?」 青少年火氣一來,啥話都說得出來;父母該如何介入、管教,才不傷害彼此關係?
親愛的楊老師:我兒子今年國三,近一年來情緒像顆隨時爆發的炸彈,只要說些他不中聽的話,就開始罵髒話,總要等他平靜後的第二天才能跟他說話。有時,我會因他的惡意辱罵而教訓他,結果他反應更激烈,甚至離家外出。請問該如何導正他飆髒話的習慣,以及如何處理親子關係?
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孩子的問題可以從兩個層次來剖析:一是外顯行為,二是內在情緒和動機。一般而言,行為是症候,情緒才是病灶,病灶根除,行為問題就會緩解消失。飆髒話、離家出走的確是令父母十分頭痛的行為問題,但深究背後的情緒困擾,多半可以看出端倪、找到頭緒。
「像顆不定時炸彈」,換句話說就是「情緒容易被小事激發,表達方式既直接又強烈」。這樣的情緒狀態可能來自幾個原因:一是發展特徵。青春期是從倚賴邁向獨立的過渡階段,也是一生中成長衝刺速度最快的時期。生理和自我意識的急遽變化,可能使得青少年情緒放大,和父母大小衝突不斷。這現象非常普遍,只要了解接納加上合理管教,孩子稍長情況就會改善。二是個體特質。如果孩子的情緒特質本來就屬頻率高、反應強,到了青春期也許會進化為加強版,反應更火爆、調整更費時;就像急性喉炎變慢性喉炎,藥得吃久些,除了理解接納,還要調。如果青春期還不調理,以後會更難,變成「江山易改,本性難移」,那就累了!
另外,這也可能是壓力反應:長期強烈的壓力,有時候會讓人以飆高的情緒來反應。例如國三、高三,升學壓力比較大;或和老師不合,或陷入愛情困擾等。另外,突發性的重大壓力事件也可能導致青少年情緒狂飆,和家裡的關係出現斷裂性的變化。譬如被嚴重霸凌的青少年,既要承受心理和身體上的威脅,又不敢告訴父母、不知道該如何處理,就可能來勢洶洶、將情緒轉嫁到家人身上。如果一向開朗溫馴的孩子突然變得情緒暴躁、態度叛逆,父母大可以懷疑,孩子可能碰到不得抒解的重大壓力事件。這是求救訊號,父母要看懂。
提問談到孩子國三、情緒狂飆是近一年的事,另外也提到「多半發生在晚上,等到第二天,情緒過了就平靜了,可以正常說話」;由此可以合理揣測,孩子大概正處在極大壓力下。通常父母最容易感受到的是孩子的行為問題為父母所帶來的困擾,像「該如何導正他飆髒話的習慣、如何處理親子關係」等,很明顯都聚焦在行為層面。如果能換個方式看問題,如「什麼原因讓孩子情緒這麼激動、孩子為什麼要飆髒話」等。嘗試抽絲剝繭,了解孩子行為背後的情緒或動機,才能協助孩子解決情緒困擾,並間接的處理行為問題。父母對孩子的愛毋庸置疑,只是很容易不自覺的優先處理自己的困擾罷了。
接著來看看行為層面,也就是罵髒話。髒話是指「卑劣粗俗、不堪入耳,用來罵人的話語」;簡單的說,髒話的特徵有二:一是內容不雅,二是羞辱別人。不管哪個文化,髒話多半隱含強烈的性別歧視,這牽涉到價值觀、品格修養。這個層面無論如何要引導孩子了解,也要表達堅持尊重別人的態度。但有一些未牽涉到性別歧視的話語,雅或不雅的認定就和時代、身體開放度有很大的關係。例如現在的孩子動不動就說「屁啦!」「好屌!」其實是深受時代背景和流行文化的影響。父母聽得坐立難安,孩子卻無動於衷,因為屬於個人主觀評價,有很多認知上的落差,就容易造成各說各話的紛爭。如果孩子沒有羞辱別人的意思,父母願意認可合理範圍內的代間差異,許多衝突就可以大事化小、小事化無。
為何口出惡言,出口成「髒」?
對於孩子說髒話,又該如何因應呢?孩子會說髒話大致有四個原因:
第一,爭取認同:大家都這樣而成為流行文化,孩子要獲得同儕認同,當然就跟著流行走。若孩子沒有惡意,建議父母要能接納、認可他的需求,一定程度的容許孩子自行調整。此外,就是設定界限,設定界限不是「父母身分」的關係,而是「行為準則」的問題,孩子對別人本來就要有基本的尊重。你有管,但管的是規範;而且那規範符合人性,我要求你尊重別人,我對你一樣尊重。你可以跟孩子說:「我們那個年代是這樣子被教的,所以聽了真的很不舒服;不是絕對不能講,而是要考慮對方的感受。」如果孩子有尊重你,在重要場合或其他長輩面前也懂分際,那你要明白他其實已經儘量克制了;請牢記習慣有時候就會冒出來,所以偶爾飆出來,不要那麼在意。父母心態放鬆一點,日子就會好過。
第二,引人注意:有的青少年會用這樣的方式來獲取注意。仔細思量,為什麼孩子非得搞到這樣來得到你的注意呢?極有可能是平常他沒獲得足夠的注意。當孩子一副「看我多屌、我就敢這樣講」時,請採「忽略」方針。你愈注意他,就愈強化他;只要針對良性反應給予注意和肯定,孩子就會慢慢平衡過來。這樣的孩子需要更多的自尊和自信。
第三,反抗權威:孩子的用意就是要讓你生氣。父母最好不要回擊,堅定的退出衝突,重新調整關係,才能解決問題。
第四,表達憤怒:飆髒話,可能是在表達強烈的情緒,尤其是憤怒;也代表孩子的情緒管理欠佳,抒解情緒的管道不太通暢。如果孩子在學校不會,在家才會;白天不會,晚上很緊繃才會,就是壓力下的情緒反應。家長需要關切跟理解他的情緒困擾,幫助他發展多元的抒壓方法;行為層面的問題最好先冷處理,因為病灶解決了,症狀就會過去。
至於父母為什麼一聽髒話就抓狂,乃是因為它引發了我們的情緒,侵犯我們內在的信念;因為有被羞辱的感覺,所以不舒服、不自在。小時候被嚴苛管教的父母,對孩子講髒話的反應更強烈,而情緒愈強烈,行為就愈難理性。青春期的管教有很多原則,但都得在情緒稍微緩和的狀態下,才有辦法仔細去想,確實去做。當情緒上來時,所有的管教方法統統不管用。你必須先面對和處理自己的情緒,才能好整以暇的處理親子衝突。
要處理青少年的狀況,父母得先想「這麼做會如何,這是我要的結果嗎?」這案例的父母已經體認到,一味斥責孩子飆髒話的結果,不是彼此帶著怒氣入眠,就是孩子離家出走。離家的風險非常非常大,無論如何,父母都要忍住。如果一時之間找不到好方法,你就抽離,把問題「打包」。只要問題沒有嚴重到非當天解決不可,我會建議,適時鳴金收兵吧!你可以告訴孩子:「這個問題已經談很久了,我們先打包,各自想想、明天再談,也許可以找到雙方都滿意的答案。」這是父母需要學習的。
五不,和孩子談行為風險
青少年有時較衝動,父母和孩子討論行為風險,請謹守「五不」原則:
一‧不要任性而為 無論多不高興,都不要任性和孩子賭氣爭輸贏,要設法保持開放的溝通態度。像「你可以耍性子,我就不行嗎?」這樣的話,對於解決孩子的情緒困擾或親子衝突都沒有助益。至於自己情緒要如何抒解?請另尋出路,找配偶、朋友談一談吧。
二‧不要倚老賣老 可以分享經驗,但不要說:「我以前也像你一樣呀,但我都如何如何,最後還不是克服了。」青少年碰到困擾時,最討厭父母提當年勇了。
三‧不要直搗黃龍 跟青少年談問題,要開放,但不要直接衝著孩子來。例如,對熱戀中的孩子說:「你那個男朋友品性不佳……」「我不喜歡你和……的女生交往」。從普遍性的問題,或別人的情況談起,孩子通常比較能接受。
四‧不要標準答案 青少年很在意面子,最討厭「父母都是對的,我都是錯的,我就是長不大」的感覺。顧全青少年的面子,接受合理範圍內的其他可能,問題就好解決多了。換言之,父母如果能先放下「標準答案」,以「我們一起來想想怎麼做比較好」的態度來談,效果就會好很多。
五‧不要見死不救 當孩子看來困擾不小,但你覺得談來談去都找不到頭緒,或實在不知如何是好,就問問孩子:「我可以為你做什麼?」一句話,很誠懇的讓孩子知道:我心疼你,很想和你一起面對問題。肩並肩是青春期最好的親子圖像,孩子有困擾,就比較願意跟你說。(採訪整理│江美滿,錄音整理│熊君君)
★處理飆髒話5步驟
了解:了解孩子說髒話背後的心理機制、情緒困擾,父母的情緒就不易被挑起。

接納:接納孩子對課業、人際以及其他壓力事件的情緒感受。
規範:為自己和孩子設立行為界限,學習在必要時打包情緒。
引導:透過討論,幫他擴展思考的角度、跳脫自己的觀點。
欣賞:看到孩子跟你的不同,體驗正向的、擴大的、開放的人生態度。

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