親愛的，我們先和好，明天再吵
· 2012-05
· 作者：鄧惠文
對多數夫妻而言，溝通就像吵架的地雷，「說錯話」就是引爆的瞬間。鄧惠文釐清吵架的三種本質，教你一開口就「說對話」，讓溝通遠離吵架。
很多夫妻一溝通就吵架，所以為了避免吵架，乾脆不要溝通，這是最糟的相處模式。有些夫妻結婚幾十年來都在吵，可是他們的愛也有增長，並不是吵了架愛就不會增長。
吵架可以分三種：第一種是「我要某種東西，你不給我，所以我跟你吵，希望能拿到我要的東西」；第二是反過來「我不想給你某種東西，你一直跟我要，所以我跟你吵，吵到你退，不要再來要」；第三種則是「我們兩個都要某種東西，所以我們爭看看誰可以得到」。
這三種吵架各有不同的應付方式。
表達需求，也要願意回饋
如果是第一種，第一個層次必須這樣溝通：先正確的陳述我真的想要某種東西，如果可以得到這個東西，我會給對方什麼回饋。例如，我希望伴侶可以坐下來陪我聊天，可是對方卻一直在打電腦。那我可以說：「我有一件事很困擾，想跟你聊一聊，因為好像只有你了解我，或給我意見，或其實我只要跟你聊，我就會覺得好過。你可以給我一點時間嗎？不一定要現在，你可以告訴我什麼時候有空，我就不會一直等，或一直煩你。」
通常這樣說的話，對方會回答他現在正在忙什麼，要過多久才可以聊或約另一個時間聊。如果有正確的起頭，第一種溝通應該不容易吵架，不幸的是，大部分的人都不這樣開頭。
當你想聊天，另一半在打電腦，我們通常劈頭就說：「現在幾點了還在打電腦！」或說「電腦有那麼好玩嗎！」因此對方的感覺是，你憑什麼管我用電腦，他一定要防衛，並用各種方式提醒你沒有權力管他，他可以不跟你講話。這跟你要的完全是背道而馳，因此你們一定會吵架，你會更想攻擊他所做的事，例如說：「有成就的男人不會一直在打電腦！」
第一類溝通要清楚陳述需求，同時表達內心的感謝，與願意回饋的心。通常對方只要知道你很感謝就夠了，千萬不要搞不清楚自己要幹麼，不講自己要的，而去批評別人。
第二種是如果你討厭對方一直跟你要東西怎麼辦？有人在被要東西的時候會有罪惡感，覺得：一定是我給的不夠，所以他呈現一種「情緒飢餓」的狀態，一直要我陪、說愛他或送禮物。這時候比較難克服的是心裡不夠不足的感覺：對方一直哀怨的要東西，說他很寂寞，我真的看了就抓狂，表示我不夠好。
這時正確的說法是：「我是不是有什麼地方疏忽了，你的不開心我可以幫忙嗎？你的不開心跟我有沒有關係？」然後讓對方有機會陳述，如果是跟你有關，那你可以答覆：我本來不覺得給這個東西或時間，對你有那麼重要，我之所以沒有辦法給的原因是哪些。我很想幫忙，只是如果你堅持用這種形式，對我來說比較困難，並提供替代方案。
可是大家有這樣起頭嗎？沒有。我們會說：「喔，我真的很忙，忙到頭都痛了！」讓對方知道世界上不是只有你可憐而已，而且「我都沒有要求你，你還要求我」，所以對方覺得你不關心他，還跟他強調有人更可憐，也就是否定了對方的需求，因此他只好放大需求、誇大情緒以確保你聽得見。本來只是肚子痛，現在抱著肚子要你送急診；本來只是有點不爽，現在都想砸杯子了。因為你說他不要緊，他就更要緊給你看。若要避免吵架，就要提供替代方案，然後也陳述自己的底線。
第三種是你們兩人都想要一件事，包括決定下一個房子買在哪、小孩念哪個學校、家裡某筆錢怎麼投資。甚至兩人在爭取一種豁免權，好比我們誰都不想去跟你媽媽解釋為什麼我們要搬出來；或小孩要被學校開除，我們沒有人想去跟老師見面。
兩人在爭執同一件事時，必須坐下來談：我們有個必須共同分攤的責任，可是誰攤多、誰攤少不是那麼重要，而是這件事攤下來彼此最怕的是什麼？如果我們兩個都怕同樣的事，再比較一下誰來做傷害會少一點，然後另一方就知道算我欠你一次。也就是說，你一定要讓對方知道你懂他的恐懼和委屈，不要急著說自己有什麼恐懼委屈，先讓對方覺得有人懂他的時候，他安心了也容易退一步。
吵完架一定要和好
夫妻不應該逃避吵架，要學習溝通也要學習吵架，而且吵完架一定要有和好的動作。和好是說，有些事情我們已經吵完、有結論了；有些事情我們今天沒有結論，沒關係，我們吃飽了明天再來吵。只要有和好的動作，通常就會有力氣再進行下一次的溝通。最重要的結論是不要人身攻擊，儘量承認自己有需求，而不是去告訴對方他應該怎麼做。（採訪整理｜李宜蓁；錄音整理｜張則凡）
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