【 建立合諧的兩性關係 】~了解兩性的差異!

課 程 簡 介

☆親密之旅強調透過個人的成長與學習，進而幫助他人，因而它的適用範圍很廣：
(1)適用於夫妻、情侶、渴望進入婚戀關係的單身者。
(2)關心並想幫助子女終身大事的父母。
(3)願意幫助他人改善親密關係的專業或非專業的輔導員。
＊這套課程教導有關自我了解、知己知彼、處理衝突、增進關係等理念與技巧，也   適用於親子、朋友、同事與上下級關係。
＊這套課程適用對象廣泛，包括大學生、中學生、軍隊、輔導培訓中心、情商（情感智慧）或人際關係研討班、社區或夫妻成長小組等場合。

☆黃維仁博士簡介

    旅美臨床心理學家，被公認為婚姻問題專家，在美國被稱為“愛情博士”。擅長於婚姻、家庭、群體與跨文化心理治療。現任職美國西北大學心理診療中心，從事臨床心理治療、督導與訓練，並在西北大學醫學院任教。
     黃博士不僅發表了許多有關婚姻、家庭的心理學文章，也是備受歡迎的國際講員，多次應邀在美國、加拿大、新加波、馬來西亞、中國大陸、香港特區、中國臺灣等國家（地區）主持“婚姻家庭與心理”研討會。最近四年，受中國民政部邀請，黃博士連續作為中美國際關愛家庭會議的主題講員；2002年的美國國家禱告日，黃博士作為三位華人領袖之一在白宮受到布希總統的接見。
    黃博士是美國愛家協會(Focus on the Family)的婚姻家庭資訊顧問,也是愛家協會的講員與作家。黃博士所著《窗外依然有藍天》及《愛就是彼此珍惜》，已經在國內出版。

PS: http://blog.yam.com/familyjti

【 親 密 之 旅 】  課 程 內 容

第一課 愛的探索

第二課 智慧存款

第三課 了解差異與衝突

第四課 和諧的兩性關係

第五課 原生家庭對人格和親密關係的影響

第六課 發展情感智慧

第七課 四種依附型態與親密關係

第八課 親密關係中的四大殺手

第九課 關係修復的十大步驟

第十課 尋求雙贏，發展健全人格

第十一課 學習饒恕

第十二課 愛的行動

【  建立合諧的兩性關係  】
 

◎差異→誤解→衝突
※差異的來源:性別角色、年齡、城市、宗教信仰、個人個性、原生家庭…

☆臨床實證研究，夫妻的相似差異度，和離婚率是沒有相關性的!!!

※四種人格向度
1.外向和內向
2.一次看一片森林/一次看一棵樹
3.邏輯思考/情感豐厚
4.組織嚴密/彈性

☆人生有很多風浪
  每個人都只有四種禮物
  如果夫和妻都一樣，那麼就只有四種禮物
  如果夫和妻不一樣，那就會有八種禮物

☆有相當多的人，會和自己非常不一樣的人結婚。

  婚前可能相當的吸引，當然會經過一段磨合期，因為個性不一樣，會有很多的差異

  與適應，但只要他們能夠好好的學習愛，經過那一段衝突調適的時間，
  最後，很多人都可以進入婚姻幸福的狀態。

  (戀慕期→蜜月期→磨合期→成長期→契合期)
☆臨床實驗的結果，吵架次數多寡不能預測夫妻是否會離婚;真正能夠預測的是，夫妻懂不懂得處理他們之間的差異和衝突。

按照實證研究，就算是非常快樂幸福的夫妻，他們之間仍然有69% 的問題無解!
　只是幸福快樂的夫妻沒有讓他們成為問題，他們懂得和這些差異和平共存，並且把這些差異變成生活當中的調味料。

☆衝突像是個危機＝＞危險＋機會

．任何關係，只要想要變得親密，衝突就一定是不可避免的，
　任何關係，親密到一個地步，就一定會有衝突。
　因為雙方的個性和需要都是完全不一樣的。

．夫妻之間會衝突的事情，通常都是雙方都很在意的事情。

．懂得處理衝突，可以讓夫妻更加彼此了解，使親密關係更上一層樓。

．哈佛有個研究指出:
　人與人之間的衝突，很少是和「事實」有關，
　大部份都是與一個人對這個事實的「解釋」，「角度」、「看法」，和雙方的價值有關。

☆過去原生家庭所受的創傷，我們會在我們親愛的人身上加 
  倍討回!
　我們很多人現在在打的仗，不是我們現在的仗，
　我們是在打過去還沒有處理完的糊塗仗!

☆家不是一個爭辯誰對誰錯的地方，家是一個講愛的地方!
　你有了愛，很多事情就變對了。

．大多數的夫妻都很想要「努力改變對方」!
　但你越努力改變，對方越不去改變!
　很多時候都是你放棄了，對方才開始改變。

※人在衝突時的五種模式
　1.攻擊(fight) 反擊
　2.逃跑(flight)
　3.涷結(freeze)　不知道該怎麼辦
　4.屈就 (submit)
　5.解決(Collaborate)

※五種應變型態
　1.指控型　Blamer　　　　　　　　　　　攻擊
　2.小丑型　Irrelevant / Mascot　　　　 逃逸、避重就輕
　3.電腦型　Super Reasonable / Computer 凍結、冷戰
　4.討好型　Placator　　　　　　　　　　屈就、順服
　5.真誠型　Congruent　　　　　　　　　 尋求雙贏

結 論

◎男人跟女人中間是有一些差異的:

※從自我價值感跟自尊心方面來說，一般來講，

  男人是藉著他事業的成就和他的能力來建立他的自尊心。

  女人更重視的是關係上的成功，感受有意義的愛的連結，
  是非常重要的事情。

※一個是自我定義的需要，一個是親密連結的需要，

  男人較重視上下的關係，女人比較重視平等關係。

※男人怕的是：自已無能，事業上的失敗，事情做不好。

  女人怕的是：落單、被拋棄，失去她所親愛的人，失去她
  現在所擁有的。

※男人所怕的是被羞辱，女人怕的是失去關係。

  男人非常怕被批評，女人非常怕被忽略。

☆人性的兩個最基本的需要：

1. 被人家無條件的接納。2.在你所愛的人心目中居首位。

PS:其實這就是我們陷入愛情的主要原因，因為唯有在你掉入
   愛情的時候，你可以得到無條件的接納，唯有在愛情中
   間，你的愛人永遠把你當作最重要的。

☆所以人生中有兩個最大的心理需求，一般來說，

※男性比較在乎的是被無條件地接納，

  女性比較在乎的是，在她所愛的人心中居首位。

※男人的一個慣性，喜歡幫人解決問題，其實女性所要的是
  男性的暸解跟傾聽。

PS:她在外面受了委曲，回來的時候，我最簡單的事情，就是
   把我的手放到她的肩膀上，把她

   摟一摟跟她說好可憐哦！

   有的時候言多必失，很多男人其實很愛女人，想要去安慰
   女人，卻不知道說每次所講出來

   的話，都不是女人喜歡聽的，其實大部分的女人，這個時
   候所需要的是那個被了解，被疼

   惜的那個感覺，所以你告訴她說好可憐哦，你拍拍她肩膀
   摟摟她，甚至你如果不知道要說

   什麼話，你在她所說的每一句話後頭最後兩個字重履一
   下，她也覺得很舒服，

   是嗎？這樣好壞哦!像這些話，你可以支持她，讓她綪緒上
   得到好一點的疏導。

   因為她心裡的感覺被抓住的時候，她的痛就已經減輕很
   多，所以最重要的是要被了解。

※男人碰到壓力的時候，比較喜歡自一個人，有一些空間，慢
  慢地來減壓。

  女性碰到壓力的時候，通常喜歡找一個人談談，特別是找
  她們的女性朋友。

☆如果說我們了解對方的性向，跟對方比較要的是什麼東西，
  我們比較容易存款。

恩 愛 秘 訣

◎如何取悅對方??

☆哥林多前書 7:32~34

我願你們無所掛慮。沒有娶妻的，是為主的事掛慮，想怎樣叫主喜悅。娶了妻的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫妻子喜悅。婦人和處女也有分別。沒有出嫁的，是為主的事掛慮，要身體、靈魂都聖潔；已經出嫁的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫丈夫喜悅。

☆彼得前書 3:7

你們作丈夫的，也要按情理〔原文是知識〕和妻子同住；因她比你軟弱，〔比你軟弱：原文作是軟弱的器皿〕與你一同承受生命之恩的，所以要敬重他。這樣，便叫你們的禱告沒有阻礙。

☆存一進百的方法: (指智慧存款→情感帳戶)(PS:是平均值，有個別差異!)

◎給男士們一些具體的建議:

☆傾聽就是愛!~她來找你其實是要得到一些情感上的慰藉跟了解。

  當你分享心中的情緒的時候，可以給女士們一個心連心的一個溫馨的一個感覺。

(PS:男性們用語言來交換資訊，但是女性的談話平均起來著重
    在怎麼樣子的聯繫感情，能夠彼此了解。)

☆常常要說讚美、感謝的話。

☆大部分的女性需要知道，她在你的思念之中。

  使再繁忙如果你可以打個電話給她，問她情形怎麼樣？這一
  天過得如何？心情如何？讓她有一個非常溫馨的感覺。

☆常常擁抱我們所愛的人，她可以感受到很多的愛。

☆體貼的行動!

(PS:當她累的時候，你主動幫她做一些家事，你也可以倒一杯
    咖啡給她，這些小小的行動可以幫助她，感受到你溫馨的愛意，然後禮物當然也是很重要，千萬不要忘掉她的生日或是情人節，像這些時候一張小小的卡片，可以讓她知道她在你的思念中間，請記得，女性非常需要知道，她在你的思念之中。)

  (PS:一張卡片、花、她最喜歡小點心，很多時候你買東西給她，並不在乎貴或是便宜，主要是那個心意，有人說你買東西給女士，愈不實用愈好。)

◎現在給女士們的建議:

☆男士們最需要的是：女士欣賞他的才華，和女士們口頭上的鼓勵。

  要常常地讚美他，常常鼓勵男士，讓他知道你看到他的努力。

☆男性最需要被接納，被接納的結果反而比較容易去改變。

(PS:我發現當女士們如果能夠慢慢地增加自已的尊心跟自我價值感的時候，她們對男士的要求通常會慢慢地降低，所以學習怎麼樣讓自已快樂，是一個非常重要的事

    情，這樣子給男士比較少的壓力，他們反而容易去改變。

    同時女士們如果能夠多了解自已的需求，然後在自已十幾二十種需求裡頭，妳一定要有優先次序，告訴男士們一件或兩件妳最需要的東西，然後他們做了就去稱讚他們，感激他們，這樣子的效果會非常的好。)

☆大多數的男性感受到親密，是在他們生活中一些固定的作息之中，所以經常花時間參與他的活動，學習他有興趣的東西。(一起看球，看他有興趣的一些雜誌…)

☆男士也很喜歡被女士們抱一抱、親一親。

  (PS:雖然他們表面上會說不要好噁心，但是其實大部分的男性，心中都還是可以感受到這些愛，還是很喜歡的。)

☆食色性也!!

  食療法是一個非常棒的存款的方式，煮一些他愛吃的東西可抓住他的心。

  妳抓住一個男人的胃，就可以抓住男人的心。

  色方面對男人來講，性是一個非常大的需要，男人大部分是經過性來感受到愛，而女人卻正好相反，女人是必須要先感受到愛，性方面才能夠有所反應。

(PS:在這個時候不管是男士或是女士，男人如果能夠先去抓住女人的心，而女人不會的話可試試看，雖然說心中不情願，有的時候給他一個很快的性，

    滿足到他的一些需求，再觀察一下他的一些反應，就是男女雙方彼此多疼惜、多體貼，用對方愛的語言先來疼惜對方。

    在性的這方面，技巧不是最重要的事情，心才是最重要的。

(PS:「對男性來說，長度硬度不如你的態度，對女性來說深度緊度不如你的溫度。」

◎如果能夠常常自我檢討:

☆我這個行為到底能夠讓他跟我更親近呢？還是跟我更疏遠呢？

  你經常能夠做這樣的反省，這對你跟對方的關係會很有助益!

☆你們可以常常彼此問對方說:從1到100，100 是滿分，你現在愛的帳戶裡頭大概還有幾分？

(PS:譬如說對方現在是只有40分，你可以彼此問對方說我怎麼樣可以讓你的帳戶從40分變成41分，從小處著手，可以幫助我們彼此增進關係。)

【和好歌】

暫停、暫停、暫停、暫停!

面對衝突先喊暫停，

我看到你內心的善意，

但請先聽我說。

我的感覺希望你(妳)了解，

加上許多支持和關心，

請你給我一個擁抱，

讓我們和好吧!

http://mymedia.yam.com/m/3017678

黃維仁博士 佳言錄 :

☆愛就是彼此珍惜!

☆傾聽就是愛，了解中有醫治!

☆愛是投其所好，而非——给己所要!

☆只有當一個人感受到愛的時候，他才會努力超越自己，去做發自内心的有持久性的改變。

☆當我們願意去愛，去標明别人的善意和長處時，就看見了真神慈愛的面容!

☆我們可以讓别人變成天使，也可以讓别人變成惡魔!

☆當我們没有感受到愛時，並不代表，别人没有試著愛我們。

☆天下人間最難，發展出的能力是看事情的角度和觀點。

☆了解衝突，尋求雙赢!

☆學習成為不斷標明别人長處和善意的高手。

☆解决傷害和憤怒最好的方法是——饒恕!

☆先解决心情，再解决事情!

☆學習為自己的幸福快樂負責!

☆傷痛+怪罪=四大殺手    傷痛-怪罪=親密關係

☆一個真正高質量的親密關係，需要經過誤解、傷害、饒恕、修復後才能建立起来。

☆看透不點透……

☆因為——愛能遮掩一切過錯!

☆學習用成人的眼光，重新去檢視過去的一些事件和情緒。

☆一顆受了傷，還願意不斷去學習、不斷去愛、不斷尋求醫治的心，是一顆最美的心!

☆一個人可以给别人最珍贵的禮物——是他内心深處真正的想法和感受!讓我們以尊重、鼓勵、了解、珍惜、保密的心態來領受!

☆人性的兩個最基本的需要：

  1.被人家無條件的接納。  2.在你所愛的人心目中居首位。

~~祝福大家都能夠彼此好好地學習，能夠有一個和諧的兩性關係。~~

◎ 附錄: 關係修復十大步驟的程序與功用:
  關係修復的十大步驟，是用來幫助雙方在衝突之後修復關係。這十大步驟整合了當代東西方婚姻治療最好的

  技術，並涵蓋過去30年臨床實證研究最尖端的治療理念，透過具體的步驟達成衝突後的關係修復。

  PS:進入修復式對話十步驟要有懇談者與傾聽者，共同來為修復關係的對話作預備動作：
1 .懇談者：發言的人稱為懇談者。他要問對方：「我想和你談一件有關……的事，現在是合適的時機嗎？」給對方一些準備的空間，並且盡力用尊重、不指控的語氣，按照下面的十個步驟，把你真正的心聲跟感受表達出來。

2 .傾聽者：傾聽者最重要的事就是只聽不辯解，一方面自我撫慰，一方面盡力了解對方的感受與對方講的有道理的部分。讓對方覺得被肯定，攻擊跟防衛的心就會降低很多。

 接著就可以開始進行關係修復十大步驟了，程序如下：
「我想和你談一件有關……的事，現在是合適的時機嗎？」
1.懇談者
步驟1：「首先，我感謝∕欣賞你……」 先存款讓對方知道你感激他的長處，對方會更願意傾聽。 
步驟2：描述事件的情境：「當……」 當某事發生時，自己有什麼感受？只要客觀描述自己所看到的，而不要加上自身的解釋和主觀的論斷、詮釋，否則會使對方聽不進去，容易引發新的爭端。

步驟3：以情感辭彙標明感受：「我覺得……那感覺好像……」

        用情感的字眼來標明這個情緒，如果能加上語言圖像，效果更好。 
步驟4：「我所需要的是……」 表達你的傷痛和需求，去除指控與責怪對方的部分，也不要談太多感覺背後的思想，可以幫助你們療傷。

步驟5：關係目標：「我希望我們倆的關係能……」 
步驟6：「對此不快事件我也有些責任，我為我……的部分而道歉。」 
步驟7：「我下次可以改進的是……」 當你這樣表達之後，就比較容易請求對方下次也改變一下。
步驟8：「我需要你幫助我或為我做的是……」 
步驟9：「如果我們各自改進自己可以做得更好的部分，這能幫助我們倆……」 
步驟10：「謝謝你傾聽、考慮我的請求和為我們的關係所做的努力。」

        關係修復的十大步驟，可以幫助我們從潛意識作主的狀態，進入意識作主的狀態，免除婚姻及關係的四大殺手，表達自己真正的心聲和感受、讓對方較容易聽進去，也幫助對方滿足自己的需求。

        你沒有強求對方一定要改變，你只是請求，給予對方充分的空間、時間，也給對方不改變的自由。

        在十個步驟進行完畢之後，傾聽者可以回應。

2.傾聽者的「回應三步驟」
步驟1：傾聽者感謝懇談者：「謝謝你打開心門，用尊重的語氣給了我這份『分享真正心聲與感受』的禮物。」 
步驟2：傾聽者說：「我可以體會、了解，你會有……的這種感受。」

        因為傾聽就是愛，了解中有醫治。願意傾聽、了解對方的感受，過程中就已經達到醫治。 
步驟3：傾聽者說：「原諒我引發了你……的這種感受，我願意考慮你的請求。」

        設計中沒有強迫對方馬上要答應，因為任何的強求都會帶來反彈，所以一定要給對方一些空間跟時間。
PS:這十個修復的步驟，主要是用來做「戰後檢討」與「關係修復」。

   怒火填膺時，最好的辦法即是叫「暫停」。

   十大關係修復步驟主要用在一般的衝突，面對特殊的衝突狀況時（譬如婚姻暴力)，則需要尋求專業的協助。