哈利路亞，奉主耶穌聖名做見證。
感謝神，讓我有機會向大家述說神的權能與恩典。
我是民國86年7月開始來教會慕道，然後，87年的4月在真耶穌教會新營教會受洗，到現在已有12年。
我的見證可以分兩個部份，首先是一個原本不配得神救恩的我，是如何認識了神。
其次，在認識神，接受了之信仰之後的我，有了哪些轉變。
接下來就先來述說我今天所要見證的第一部份的內容。
成長背景: 從傳統信仰到無神論
我是民國61年出來的，那個年代，台灣已經進入富足的生活，而我的家庭是一個小康家庭，也是一個傳統信仰的家庭。我印象中從來沒有什麼物質缺乏的感覺，吃穿不愁，父母也全力支持我們接受教育。
我出生的家庭是一個傳統信仰的家庭，我奶奶在她的信仰上是個非常虔誠的人。小時候，只要廟裏有廟會，她就會帶著我們這些孫子到廟裏燒香，或是求神明收我們成為神明的兒女，因為，她相信，小孩要能平安長大，一定要靠神明的保佑。除了奶奶篤信傳統信仰，我們的家族裏也有很多通靈的事蹟，例如我的姨婆可以幫人收驚或趕鬼，而我的父親雖然身為國中老師，但是也有傳統信仰中通靈的能力，小時候的我就常常看他們做法事，或是幫人求問大家樂的明牌。
隨著年歲漸長，開始有了自己的想法，在唸高中的時候，我開始懷疑這些民間信仰，總覺得人們與他們所敬奉的神明之間，存在著的只是一種彼此利用的關係。因為，奶奶在祭拜的時候常會說，某某神明，你就要記得保祐我們家哪些事，如果真的成就了，我們就到廟裏幫你做金身或是重新蓋廟門。因為我父親也能通靈的關係，所以，我也常看到許多平時在學校為人師表的老師校長們，為了簽當時所流行的六合彩，向這些神祇求問發財之道。也有很多為人師表的人，也求問他們的升官之路，或是子女的求學之路。這些求問的過程，總是讓我覺得這些行為，與我平時在學校所學得的知識有很大的衝突。在學校裏，課本說宗教是勸人為善，使人明白生命的意義，既是如此，這些人為什麼仍然看重這些財富，甚至用這種我認為不甚光明也不甚公平的方式來求得自己的順利。學校裏，師長也教我們，一分耕，一分收獲，既是如此，不論是升學或是升官之路，實在不應該是這種與神明之間的交易所得。
國中時候，我們家附近有一個長老教會的會堂，我偶爾經過，也會覺得教會看起來蠻不錯的，最少，沒有像我小時候去過的廟宇那樣的吵雜。不過，因為沒什麼需要，也不會特別去尋找教會。然後，就在我唸高中的時候，我的姐姐就在長老教會受洗成為基督徒，那時的我，一方面是一種年少無知，一方面也是因為所唸的基督教歷史，使得我覺得基督教的歷史也像是一個無理性的人所產生的行為，才會有了宗教戰爭。於是我漸漸的成了一個無神論的信奉者。
尋求理性卻更加困頓的大學時期
雖然，從小課業成績沒有像姐姐或弟弟那樣出色，不過，父母親還是全心栽培我讀書。也因為這樣，我高三那年，靠著自己的意志力，也居然順利的考上大學。我因此更加深信，人定勝天。
考上大學時，我原本以為會是另一個更美好的生命階段，但是卻又突然我發現人生似乎沒有努力的目標。因為，以前讀書，是為了通過升學考試，但是考上師大後，生命已經不需要再考試了，大學畢業後就會有個穩定的工作。所以，我突然不知道下一個目標是什麼了。我開始會想，那我到底是為什麼活著?
老師或是書上說，我們是萬物之靈，是有理性的動物，但是，我的生活當中常常有很多人是不理性的。高中畢業，考上台灣師範大學，因為是準備要為人師的學校，所以學校裏面安排了很多人類發展或探討人性本質的相關課程。這些課程，更加讓我覺得生命的問題是值得一生追求的，因為，生命不應該只是追求財富或名利，一定有別的意義，才不枉活此一生。
很可惜的是，這些課程或是相關的書籍也都沒能解決我的疑惑，我仍然不知道，人為什麼要活著，也不知道人為什麼弄出一個十分複雜的社會體制來限制住人的發展。雖然生活很平順，也沒遇到什麼問題，但是對於生命意義的不明白，仍然困擾著我。這些生命中的困惑隨著日子一天一天的過去，就這樣愈來愈深，也成了我生命中一個說不出來的負擔。
從困頓到無力可走的就業時期
大學畢業後，我也順利的在國中執教。執教之時，我是一個公民老師，公民要教的就是讓學生成為社會上有用的公民。初出校園的我真的很有熱忱要把學生教好，我希望我的學生要成為一個理性的人，一個能不受制度限制的真正的自由人。結果，等我真的站在講台上，教導學生要如何成為一個社會公民，以及教導他們該如何善盡公民的責任時，我自己生命中原有的困惑卻更深了。因為，我發現我無力教導孩子成為一個真正的自由理性的人，孩子或是我自己所處的社會就是有許多的不理性以及不公平，這些都不是靠著教育就可以改變的。另一方面，學校裏同事之間的複雜的人際關係，尤其是下班後同事之間的交際應酬，校長主任之間的喝酒打牌文化，也更加讓我覺得，生命的意義真的愈來愈虛無。
在那當時，以人的眼光來看，我的生活應該是相當美好幸福的。因為，我年紀輕輕已經大學畢業，別人通常二十二歲或二十三歲才畢業，我其實只有二十一歲。我已經有穩定的國中教師的收入，而且，因為兼任行政工作和其它的校務工作，所以，我除了一般教師固定的薪水，我還多了很多額外的行政津貼。
換言之，我年紀輕輕就收入豐厚。對女性來說，我在感情上也有一個很穩定交往的對象，而我的原生家庭也很美好，父母那時都因為信了主而有很大的轉變。所以，不論是家庭、事業或婚姻，我都一無憂慮了。
但是，我心裏那個空虛黑暗的地方卻是愈來愈大，大到影響到了我的工作能力。教書第二年，我開始出現不想去上班的感覺，每到星期日的下午，一想到隔天又要開始五天半的工作，我就覺得很痛苦，但是卻又不能不去上班，因為那是責任。晚上下班後，一個人回到台北租屋的地方，雖然也有自己大學時代的好友一起可以聊天，仍然是沒辦法改變內心裏那種痛苦的感覺。
民國83年社會上也還沒有那麼多人談憂鬱症這個名詞，但是，我自己已經知道我應該是內心出了問題，所以，我花錢參加心理成長團體，那時候在台北，這種心理團體相當流行，所然所費不貲，卻也是場場額滿。
為了讓自己不要一直陷在焦慮和無助的痛苦之中，我甘心樂意的花錢報名上課。剛開始，團體裏的氣氛真的幫助了我，讓我第二年的教書生活暫時沒有那麼痛苦，也真的改變了我，我因此覺得生命好像真的有了動力，我還因此開始用下班後的時間準備考研究所。
然而，好景不常，八個星期的團體結束後，我的問題又回來了，我又發現自己慢慢的走回那種虛無空虛的感覺。我自己分析自己的問題，覺得自己應該是不適合教書吧，所以，我打定主意要考上研究所，這樣我就可以暫時離開國中教師的工作，重新找回我自己。
自小到大，雖然不是班上最會讀書的人，卻也沒有哪一次考試沒能榜上有名的。所以，我信心滿滿的準備研究所考試，我相信只要我努力，我的人生必照著我的規劃而行。但是，這次的研究所考試，我雖然榜上有名，卻是備取第一名，換言之，連低空過關都沒有。本來我還寄望也許會有正取生沒來報到，那我這個備取第一名就能順理成章的成為正取生。結果，事與願違，所有的正取生都來報到，我的希望也就落空了。這對我當時來說是一個很大的打擊，一方面是宣判了我離不開當下的困境，二方面則是衝擊到我人定勝天的信念。
這次的落空，讓當時以為能藉著研究所考試離開我生命低谷的希望也落空了。我的生命陷入了更深的黑暗裏。不想上班，不敢上班的情形變得比先前更嚴重。嚴重到，在夜深人靜的時候，會害怕到睡不著覺。那時候，我一個人在台北教書，父母親覺得也許應該會南部就近照顧，但是，一時之間也不能調回南部，我只能繼續一個人在台北面對這些問題，問題最嚴重的時候，是教書第三年的冬天，陰冷的台北天氣，常讓我想要結束自己的生命，因為，真的覺得這樣活著很累，也覺得人生沒有希望。
硬心不信神
在我生命遇此困境的時候，我的家庭也有了一些改變。在我大一那一年(民國78年)，我姐姐到德國讀書，到德國後，她接觸到真耶穌教會，那時候，她有試著跟我傳福音，但是在大學唸書的我，仍然覺得，所有的宗教都只是一種寄託，仍然是一種不理性的行為，也不能真的解決人的問題。我姐姐偶爾暑假從德國回來，她也會拿聖經和我分享神的真道，可是，我根本沒辦法理解什麼是神創造天地。對我來說，聖經從創世記第一章開始，就大有問題。那更不用說，後面那些國家之家的爭戰或是神的處罰。對那時候的我來說，聖經基本上是一本很奇怪的書，雖然我姐姐說，裏面是神對人類的愛，可是我一點也看不出來，這個愛人的神，為什麼要讓那麼多人受苦。
反倒是我父母親，因著家裏的一些問題，接受了真教會的信仰。在我大學畢業前，他們兩個人也都接受了真教會的信仰。只有我和弟弟，不能接受這個沒辦法用科學邏輯說明白的信仰。
教書第三年，我已深陷生命的泥淖，我仍然不想接受任何的宗教信仰，連算命也都不喜歡，我總覺得，人之所以為人，就在於人的自由與理性，不論是宗教信仰或是算命，對我而言，都是一種不理性的行為。雖然我認為宗教不理性，但是，姐姐、父母親總是默默的為我禱告，求神憐憫我。
第三年，我因為父母的鼓勵，在困頓中，仍然打起精神，一邊教書，一邊繼續準備考研究所，但是，其實相當沒有把握，也有一種再考不上，就會不知道該如何繼續生命的感覺。每天其實都很困頓，有種坐困愁城，就又不知道出路何在的感覺。家人幫不上我，媽媽常常打電話來，就是跟我說，叫我不要擔心，她們會為我禱告，我每次電話裏沒說什麼，但是心裏就是會想，要是禱告就能解決，那也太奇怪了。所以，常常都是覺得我媽媽真的是信什麼就迷信什麼。那時心裏只是更加覺得生命真的是無助的，人要嘛就要像我媽媽這樣迷信過一生，但不會坐困愁城。要不嘛，就要像我這樣不要迷信，但需要忍受坐困愁城的苦。
神的慈愛眷顧
就在我要第二年(民國85年)要考同一個研究所考試的前三個晚上。我一個人在台北，那次我連續做了三晚一模一樣的夢。在夢裏面，我夢到自己在一個很暗的房間裏，走不出去，茫然無頭緒，只能無力的坐在角落裏，放棄任何的努力。就在最最無力的時候，也是已經決定要放棄我生命中最後的堅持的時候，房間斜對角的門打開了，有一道溫暖的光線照了進來，那是一種很溫暖的感覺，吸引我走向這道門，在慢慢走近的時候，我可以看到那裏有一個穿白衣的人坐在那裏，很慈祥很溫和，就在我快走近到可以看得清他的面容之前，夢就結束。
連續三個晚上，都是一樣的夢境。我回到家準備到嘉義考場考試的時候，有跟媽媽提起這件事。媽媽一想就說，唉呀，這就是耶穌啦，是耶穌在叫我啦，就是她所敬拜的神，是耶穌憐憫我。我那當下，還是覺得媽媽真是迷信過了頭，但是我自己也無法解釋為什麼有這樣的夢，以及夢境為什麼會帶給我平靜的感覺。那一次的考試出奇的順利，我很順利的考上了研究所，還以第一名的成績錄取。
考上了研究所的那一年，我同時也結婚了。生活暫時離開國中的教書生活，不論修課或是婚姻生活，其實也都相當順利。表面上看起來，我原來的問題是暫時解決了。但是，我心裏自己知道，我還是害怕，因為，我還是不知道生命的意義是什麼?我不知道如果一直這下去，我怎麼生兒育女，我怎麼忍心讓我的孩子來到世上跟我受一樣的苦。所以，我一進研究所就打定主意要主修教育哲學，我還是相信一定要找到生命的出口才能解決我根本的問題。但是，世上的學問真得沒辦法解決我的問題，雖然，研究所的老師都說我讀得很好，但是，那只是在他們的面前。下課回到家，我仍然無法面對自己，那時候，我先生也很辛苦，因為，他得忍受一個情緒不定的妻子，一個沒辦法帶給他快樂的妻子。但是我先生很包容我，他還是鼓勵我再去上心理團體的課程，我也真的去了，不過，結局仍然一樣，花了錢換回來的，仍然只是短暫的療效。
就這樣過了一學期，雖然，我還沒有找到答案，我仍然痛苦。不過，我很認真的上課，也很認真的準備我課堂上的報告，為的就是希望經由我的努力，能讓自己成為一個能正常也能快樂的人。
就在我碩一下學期的一門課裏，我有一次的課堂報告，得到老師很大的肯定，但是那一節下課後，一起修課的一位同學，她是一個出家的尼姑，她很親切的問我，是不是不相信有神，我說是的，她說，她覺得我只是空有一個好思想的頭腦是做不出好的研究的，除非我有一個真正的宗教信仰，要不然，她覺得我只是一個空殼子。
她的說法讓我很震撼，我一直以為，除非我告訴別人，要不然沒有人能發現我這個問題，因為她的這一說，我真的開始想要參加宗教活動。那時候，我的指導教授也是一個基督徒，他們教會常常會辦很多學生的特會，因為這樣的緣故，我在研一下學期的六月份，在課業比較不那麼重之後，利用了一個晚上去參加他們的聚會，那一次的感覺非常好，他們唱的詩歌深深的吸引我，那次的活動裏，我心靈得到很大的安慰。我的心裏也暗暗的下了一個決定，有機會，我應該要去我姐姐所信的教會看一看。
同一年的8月，我姐姐要嫁到英國了。所以，我提早到英國幫忙一些事情，到了英國，姐夫的親人很好客，常常會邀我到他們的家中做客，他們都是真教會的信徒，他們的接待過程，讓我看到了另一種人的生命，是一種我在台灣的時候很少看見的生命。他們看起來不迷信，但是卻有一種很清楚的喜樂的生命，那是一種我很想要有，卻一直沒有的感覺。在這段過程當中，未來的姐夫有一個堂叔是石約瑟執事，他邀我到他家吃晚餐，非常好客也很週到。吃過晚餐，他還邀我一起和他們讀聖經，那是我第一次讀聖經，心裏其實只是當成是一個社交禮儀，並沒有真心想弄清楚聖經的內容。好不容易讀完了，想說，終於能回家休息了，誰知道，石執事說，要出門前，應該要先禱告再出門，那時候，心裏是很為難的，因為我並不想禱告，我不想屈膝跪下禱告，尤其是向一個我根本不認同的神禱告。但是，一方面又覺得應該顧及社交禮數，來到人家家裏，飯也吃了，茶也喝了，也不好太拒絕人家。只好跪下來，照著他們教我的方法一起禱告。一跪下來禱告沒多久，我覺得我的頭上有一股很熱的熱流從上頭澆灌進我的身體，我的舌頭開始捲動，那是一種很奇怪的感覺，我馬上停下來看看是發生什麼事，睜開眼睛卻什麼也看不到，只好又閉上眼睛繼續用他們教我的方式禱告，一禱告，身體立刻有一種很溫暖的感覺，舌頭也繼續捲動，同時，心裏也有一種找到家的感覺，有一種找到至親的父親的感覺，重回懷抱中的平安讓我淚流滿面，卻不是以前在生命困頓中痛苦的淚，而是一種很喜樂的感覺。禱告完，石執事告訴我，感謝神，神賜下寶貴的聖靈給我了，他知道我從來沒有讀過聖經，也從來沒有在真教會聚會過，但是他鼓勵我，就利用在英國的這段時間，和他一起到愛丁堡的真耶穌教會慕道。
感謝神，我就這樣開始了我慕道的生活。
詩篇119:18 求你開我的眼睛，使我看出你律法中的奇妙。
說是慕道，其實又都聽不懂台上的道理，因為，他們是講廣東話，翻成英文，兩種語言，我都沒有好到可以聽懂。坐在會堂裏，我就自己讀聖經，奇妙的事就發生。以前怎麼看都看不下去的聖經，在有了神所賜的聖靈後，真的是眼睛就明亮了，坐在會堂裏，怎麼翻怎麼看，都覺得聖經裏原來就有了我一直在問的問題的答案，尤其是傳道書裏所寫的內容，更是對生命的意義有很詳盡的描述。
一直以來，我所困惑的，創世紀或是為什麼這世界只能有一個神的問題，都不再存在，神親自以祂的聖靈教導我這個愚頑的人，讓我知道，我自己過去是如何的無知，神的聖靈親自的帶領，也讓我明白，原來，我真是隻迷失在曠野路裏，而且是因為自己的無知與自誇才落得那般的下場。
感謝神，因著家人持續不斷的代禱，祂沒有放棄我。祂親自用祂的聖靈幫助了我，使我的生命不再坐困愁城。曾經喜樂是我遙不可及的夢想。在有了神的聖靈之後，我第一次真正知道，神所賜的喜樂是如此的甘甜。那困擾我的憂鬱的症狀也就因此不藥而癒了。蒙神賞賜寶貴聖靈到現在已經12年了，我不曾再有那種坐困黑暗之地的憂懼。這並不是說，這12年裏我的生命沒有任何的挑戰或困難，其實，相較於過去的生命，
但是，不同的是，我的生命雖然仍有不同的困難需要面對，但神已經親自與我同在，我已經明白，我的生命裏有神永生的生活，所以，我明白，不論生活有什麼困境，這賜我聖靈的神，也都已先我三天而行。在祂的恩典裏，我雖然仍會行過死蔭的幽谷，但祂應許我會讓我的福杯滿溢。
| 約翰福音 | 第22節 | ||
| 約翰福音 | 第23節 | ||
| 約翰福音 | 第24節 | ||
| 約翰福音 | 第33節 |
12年了，我很感謝神仍然保守我在祂的愛中。我至今仍然會想起自己過去是如何的愚妄，居然敢說，這世上沒有真神，也時刻明白，自己是何等的不配得神如此大的憐憫。我當然也明白，自己之所以能白白得這救恩，乃是因為神的應許。因為，神說一人得救必全家得救。因著姐姐、父母親不斷的代禱，神一路一路慢慢的引領我調轉腳步歸向祂，雖然我不明白，但是神一步一步的引領我走向祂，並用祂的方式讓我明白它，一方面用信徒的生活感動我，一方面也用祂寶貴的聖靈引導我。
整個來說，我的信仰的路，是神的憐憫而成就的。在我未信主之前，常常覺得，神蹟奇事指的是人力所不可能之事，例如重病得醫治，或是險難中得救援。信主之後，我仍然相信上述的這些事也是神蹟奇事。只是，我也漸漸明白，讓一個曾經愚頑之人，屈膝向神，這樣一個極其稀奇的改變，更是一個神蹟，是神親自用祂大能的愛所顯明的一個神蹟。
以賽亞書，55章9節。天怎樣高過地，照樣，我的道路高過你們的道路，我的意念高過你們的意念。
接下來，是我想要見證的第二個部份
信主之後，神給了我許多的恩典，不論是研究所的求學，埔里九二一地震平安的歸來，或是我研究所畢業後的求職。這一路中，都有著神額外的憐憫與看顧。生命中很多的擔子，都有時間性，比如求學的課業壓力，通常是在畢業後就會過去。也就是說，生命中很多的困難，其實都是一段時間而已。但是有一種擔子，它的時間相對很長，就是養兒育女的擔子。在這邊，我想和大家分享，信主後的養兒育女。
大部份的父母都有著，寧可自己吃苦，也要讓自己的下一代比自己更好的期待。所以，只要聽說什麼樣的教養方式對我們的下一代有幫助，大部份的父母，只要時間或經濟負擔得起，再苦也會把這些東西買來給孩子或是讓孩子去參加這些課程。事實上，這樣的教養觀念也是正確的，我們的確也看到有很多原本是很貧苦的家庭，他們的孩子因為父母傾全力的培育他們，所以，他們長大後，也的確在社會上有所成就，同時也改善了自己原生家庭的社會地位和經濟條件。
這樣美好的結果，是所有的父母都期待的。然而，隨著時代更替，也有愈來愈多的父母發現，他們面臨了過去所沒有的挑戰，例如他們忙碌賺錢，為得是希望給孩子最好的教育條件，但是，他們卻發現，孩子也許在學業上很有成就，可是在品格上卻沒有相對的成長;又或者是，現在的升學壓力實在是太過競爭了，不論他怎麼努力，孩子也很認真讀書，似乎仍然無法讓孩子在學業上有所成就，更不用說，以後要能找個好工作了。
然而，不論時代大環境如何的改變，對於大部份的台灣父母來說，我們仍然希望能給我們的孩子最好的教養環境，我們仍然希望孩子的未來可以比我們好。當父母的，無非就是希望孩子長大後，在行為上是個正直良善的人，在事業上，能比其它人更有競爭力。這兩件事，說起來簡單，卻也不容易做到。
因為，在品德的教養上，我們可能從小會告訴孩子，一分耕耘一分收獲，可是事實是，全民大樂透動不動就是上億獎金的事實，就會讓孩子挑戰我們所要傳達給他們的觀念;；又例如，我們告訴孩子，一個家庭是因為父母彼此相愛，且患難與共相互扶持，有了這樣的共識，才會生下孩子，這是一個家庭很基本的信念，但是媒體上諸多名人混亂的婚姻關係，也會讓孩子挑戰我們的教育觀念。
至於在事業的成就上，那更是讓大多數的父母感到焦慮了。我們所有的父母，都看見了這是一個全球化的時代，我們的孩子是要跟全世界的小孩一起競爭，可是我們也看到了台灣的教育環境，雖然有那麼多專家這麼用心的想改善台灣的教育環境，但是，我們都看到了，台灣孩子在世界上的競爭力並沒有大幅改善，我們的孩子，讀得比美國或歐洲的孩子辛苦，可是，在未來的工作環境中，卻不一定比人家有競爭力。
我有兩個孩子，我也像所有的媽媽一樣，在他們還沒出生之前，就已經傾大部份的心力，要在我自己能力所及的範圍內，給我的孩子最好的教養環境，為得就是希望自己孩子成長的過程中，可以不要太過辛苦，也希望他們長大成人後，能在社會上成為一個有用的人。
在還沒有受洗之前，我就和世上的大多數的媽媽一樣，我很認真的在我能力所及的範圍內，充實我自己，好讓我自己能具有更好的條件來教養我的下一代。就世上的眼光來說，我其實算是具有競爭力的媽媽了。因為，我自己是早期師大還有公費制度時的師大畢業生，所以就教養小孩這件事上，我其實是已經接受過四年的專業訓練了。然而，我師大畢業後在國中任教的過程中，我發現，大學四年所教我的這些專業知識，還是不夠。所以，結婚後，我繼續唸教育相關類科的研究所，其中的動機之一，無非就是希望讓自己有更多的能力，能教養我自己的孩子。
結果，在研究所的過程中，我發現教育這事真得是只有一個難字可以形容。我讀研究所的期間，正好是台灣教育改革的時間點，那時候，我們所上的很多老師也都參與了主要的教育改革工作，我發現，真得，原來大家都沒有最篤定的答案，所有的專家都沒有很確定的答案知道該怎麼教養台灣的下一代，我們常常連所謂的「一定要教的基本能力」這件事，都得花很久很久的時間來研究，最辛苦的是，好不容易研究完了，我們仍然不知道答案在哪裏。
整體來說，現在當父母親的，比過去的年代更辛苦。過去，資訊沒那麼發達，父母能做的，就是他當時所了解的最好的方式就行了。現在的父母呢，因為資訊發達，了解愈多，焦慮感就愈深。
而我，因著神的憐憫，我在孩子還沒有出生前，就歸入主的名下。從此，我因著神的慈愛，能用神的道理來將教養孩子，也能將孩子的生命放在神的手裏。
就像我剛剛所言，我自己所學的就是教育專業，我自己其實已經在相當程度上知道，屬人的學問中，對於孩子教養的方法其實都是有所限制的，因為，時代一直在改變，我們的教育方式即使是傾所有的專家來發展，仍然跟不上時代的變化，所以，我們每當一個新的教育方式出現，在某種程度上，所有參與的孩子在相當程度上，都是在參與一個新的實驗，而且是沒有人知道結果的實驗。
感謝神，我在孩子還未出生前就受洗了，在神的教會裏，神告訴我們，祂的慈愛永遠長存。那時候，我就想，如果人的學問沒辦法提供我教養孩子最好的方法，那麼，在神的教會裏，在神的話語裏，我必然能找到答案。
因為，神說，孩子是祂賞賜給我的產業，而我應當用智慧用心的教養孩子，使祂走當行的路。然後，我就能因為「我的兒女們按真理而行，我的喜樂就沒有比這個更大了（約三：４）。我相信，神既然應許我，我的兒女們按真理而行，是我這一生中最大的喜樂，那我就一定能在神的話語中，找到教養兒女的方法，而且，神也常說，我們只要到祂的面前求，祂必將我所需用的賜給我。身為一個母親，我最需要的，就是知道如何教養兒女。所以，我從那時候開始，就定意要在神的道理中，找尋我在這世間所找不到的教養兒女的真理。
不過，就像剛剛和大家分享過的，其實我是懷老大的時候才受洗的，而還沒受洗之前的我根本沒讀過聖經。所以，孩子出生後，我其實也不知道聖經中到底有哪些地方有記載要如何教養兒女。但是，就像神說的，你們求就給你們。對一個當媽媽的來說，如果你已經知道有一樣東西，真的是你的兒女這一輩子說什麼一定要得到的，那麼，即使你本來不知道怎麼拿來給孩子，你就是會想盡辦法找到門路。這樣的心，再加上神的憐憫，神就一步一步的教導我，讓我慢慢的找到了如何在神的道理中教養兒女的方法。
一、 但以理和約瑟
| 創世記 | 第38節 | ||
| 創世記 | 第39節 |
二、 在天家相聚的盼望
| 啟示錄 | 第1節 | 天使又指示我在城內街道當中一道生命水的河，明亮如水晶，從神和羔羊的寶座流出來。 | |
| 啟示錄 | 第17節 |
感謝神，因著神的恩典，
我的生命因為有神先我而行，所以，有一種真正的平安。不是智理上的平安，是一種全然的平安。
我的生命也因為神的寶血代我而死，所以有了復活的盼望。我的孩子也是。
深願我微小的見證，能讓你得以走進這永生神的教會裏，和我們同享從神而來的平安和喜樂。
願一切的榮耀歸給在天上的神，哈利路亞，阿門。
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