尊重每一個顧客

【尊重每一個顧客】

一家生意很好的點心店門口來了一個乞丐~

他衣衫襤褸，渾身散發著一種怪味，當他畏縮著走到蒸點心的大爐子前時，周圍的客人都皺眉掩鼻，露出嫌惡的神色來。

伙計急忙呵斥乞丐要他滾開。

乞丐卻拿出幾張髒乎乎的小面額鈔票，說：「今天我不是來乞討的，我聽說這裡的點心好吃，我也想嘗嘗。我已經想了好久了，好不容易才湊到這些錢。」

店老闆目睹這一幕，他走上前十分恭敬地將兩個熱氣騰騰的點心遞給乞丐，並深深地向他鞠了一躬，說：「多謝關照，歡迎再次光臨！」

在這之前，無論多麼尊貴的客人來買點心，店老闆都交給伙計們招呼；可今天他卻親自招呼客人，對他畢恭畢敬，而這個客人卻是一個乞丐！

店老闆解釋說：「那些常來光顧我們店的顧客，當然應受到歡迎，但他們都是有錢人，買幾個點心對他們而言，是一件很容易也很平常的事。今天來的這位客人雖然是位乞丐，卻與眾不同，他為了品嘗我們的點心，不惜花去很長時間討得的一點點錢，實在是難得之至，我不親自為他服務怎麼對得起他的這份厚愛？」

「既然如此，為什麼要收他的錢呢？」旁邊的孫子不解地問。

老闆笑笑說：「他今天是作為一個客人來到這裡的，不是來討飯的，我們應當尊重他。如果我不收他的錢，豈不是對他的侮辱？我們一定要記住，要尊重我們的每一個顧客，哪怕他是一個乞丐；因為我們的一切都是顧客給予的。」

這個店老闆就是兩次被《福布斯》評為世界首富的日本大企業家堤義明的爺爺，他對乞丐的鞠躬之舉深深地印在了當時只有十歲的堤義明的腦海裡。

後來堤義明曾多次在集團的員工培訓會上講到這個故事，要求員工像他爺爺那樣，尊重每一個顧客。

可以想像，這裡的「尊重」絕不是社交場合的禮貌，而是來自於人心深處對另一個生命深切的理解、關愛、體諒與敬重，這樣的尊重絕不含有任何功利的色彩，也不受任何身份地位的影響；惟其如此，才最純粹最質樸也最值得回報。

【一個人成功的因素，專業知識只佔15％，另外85％是來自於他的修養】

【一個人成功的因素，專業知識只佔15％，另外85％是來自於他的修養】

有一個外國名人說過這樣一句話，大意是：促成一個人成功的因素，專業知識只佔15％，另外85％是來自於他的修養、人際關係、處世能力、應變能力等等。我對此頗有感觸。

我曾看到過這樣一個故事：一個畢業班的班主任帶著他的五十幾個學生到一個大集團公司參觀，由於該集團的老總是班主任的同學，因此老總親自接待，秘書和工作人員也非常客氣。

秘書將同學們安排在一個有空調的大會議室坐定，工作人員給每個學生倒了一杯水，學生們坐在那裡非常坦然，沒有客氣，其中還有一個女同學問工作人員有沒有紅茶，理由是她平時只喝紅茶。

只有一個同學起身雙手接過工作人員遞過來的茶並客氣地說了聲：「謝謝，您辛苦了！」

老總辦完事情急急忙忙趕過來連聲道歉：「對不起，對不起，讓你們久等了」，竟然沒有人應聲，還是老師和前面所說的那位同學帶頭鼓起了掌，但掌聲稀稀落落。

老總開始講話，發現同學們端坐著，沒有人做記錄，於是轉過身對秘書說去領一些公司的筆記本和筆來，然後老總面帶笑容地雙手遞給每一個學生，遞著遞著老總的笑容沒有了。

因為學生們都是伸長著一隻手臂去接，有的學生根本就不起身，更沒有人說聲：「謝謝！」

只有剛才那個同學畢恭畢敬地站起來雙手接!過紙和筆，並連說兩聲：「謝謝！謝謝！」。

畢業分配的時候，該同學接到了那個大公司的錄用通知書。

其他同學非常不服氣：「他的成績並沒有我好，憑什麼讓他去而不讓我去。」

老師一邊嘆氣一邊說：「我帶你們去參觀的真正目的是想給你們創造機會，可是你們都失去了，該公司點名要這位同學，我有什麼辦法呢？」

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領導等於做人

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教室裡擠滿來選修「領導」課程的學生，這一群兩年後就會變成企業競相爭取的名校MBA，心中難免興奮地等待教授的出現。

教室門被推開後，走進三個人，教授後面跟著一個年輕的陌生人，還有一位則是大家都認識的企業名人，年 紀與 教授相當，大約都在六十歲左右。

教授先介紹這位年輕的陌生人，說他是去年以第一名畢業的MBA學生；另外這位企業名人則是教授的高中同學，學歷只有高中畢業。教授說明他今天會請這兩位來賓分別用二十分鐘來說明什麼是「好的領導」，然後要同學寫出這兩人的差異何在。

第一名的MBA畢業生在短短二十分鐘內引用了五位名人的領導經驗，這五人包括奇異的傑克威爾許，英代爾的安迪葛洛夫，管理泰斗彼得杜拉克，與台灣的郭台銘和張忠謀。聽來似乎這五人的領導方式便代表著好的領導。

年輕人講完後，很有信心地將麥克風交到這位企業名人手中。

企業家微笑說：「本來可以用六個字就說明完『什麼是好的領導』」

他語氣停頓了一下，「但是怕教授和同學說我在混水摸魚，因此必須把六個字講成二十分鐘，希望大家未來不要學我把領導複雜化了」。

「在我四十年的職場歲月中，只是不斷地想做到一個境界：那就是如何讓別人在我的公司上班是出於『心』甘情願，而非出於『薪』甘情願。雖然只差一個字，我卻練習了四十年。」

「要做到『薪』甘情願比較簡單，有一套健全的管理制度就辦得到，但要做到讓別人『心』甘情願，就必須要讓員工從心底接受你，所以我才認為，領導沒有什麼大道理，就是『領導等於做人』這六個字而已」。

「我把職場分成從什麼都不懂、初階主管、中階主管、高階主管、老闆五個階段，為了把人做好，我不斷在每一階段練習一件事，因此總共要練習五件事，雖然只有五件事，但它們共花了我四十年的時間」。

1.「在我自己剛畢業，什麼都不會的時候，我練習的第一件事是：『少不多是』，也就是我從不會去問公司給的任務有多困難，我只問自己要如何去達成而已，練習久了，就會感覺到自己正快速地成長」。

2.「後來自己變成了初階主管，我練習的第二件事是：『少說多聽』，也就是可以聽的時候我絕對不開口，讓自己不斷學習如何掌握重點與分析邏輯。練習久了，自然學會以後講話只需講重點的智慧」。

3.「當自己成為中階主管後，我練習的第三件事是：『少我多你』，也就是多想到別人，少想到自己，凡是以別人的角度來想，練習久了，自然培養出更大的雅量。」

4.「成為高階主管時，我練習的第四件事是：『少舊多新』，也就是我不再重覆做已經成功做過的事，否則不可能有新的突破，練習久了，就會不斷產生新的創意。」

5.「最後當自己變成了老闆，我練習的第五件事是：『少會多讀』，也就是要求自己重新從什麼都不會的階段再開始要求自己，放空自己多閱讀，書讀多了，自然會看到自己還有很多本該謙虛的地方。」

老教授最後向學生解說道，他今天之所以安排一位沒經驗的管理者，與一位有豐富經驗的管理者來對比，主要目的是想讓學生親身感受一個簡單的事實，若想將自己變成一位成功的領導者，那就請先要把人做好。

「自己都無法把人做好的人，要如何來領導別人？」因為智慧都源自於怎麼~~~~~~做人！

PS:

「領導等於做人」這件事情絕對是真的，因為，我是個活生生、血淋淋的教訓，傷痛欲絕、刻骨銘心的悲哀多如牛毛，是個如假包換的反面教材。

多次失敗之後的不斷省思和檢討，我終於豁然開朗的了悟了人生。原來，我真的不會「領導」，因為我真的不會「做人」，甚至「做人」失敗，因此，總是前功盡棄，未能在努力之後獲致計畫中該有的成功。

當然，「做人」成功是不是「領導」就會一定成功我不敢說，因為我沒有這樣的經驗；但是，若是「做人」失敗？郤肯定「領導」是很難成功的。因為，「領導」帶領的是「人」，如果「做人」失敗的話，誰會理我們呢？那我們又要如何「領導」呢？又怎麼可能有著成功的機會呢？是不是？！

可是，「做人」失敗郤一樣的可以有著良好的「管理」，我同樣的是個絕佳的範例。因為，我雖然「做人」非常的失敗，可是，「管理」郤可以做得有目共睹的非常優異，只因為我做到了心狠手辣而已，何足掛齒哉？！

就像大家都知道的，「領導」和「管理」是完全不同的兩碼子事，「領導」做得好的人，「管理」不一定優秀，而「管理」能力強的人，「領導」能力可能很不怎麼樣....。

為什麼會這樣呢？因為，「管理」只要有權力、可以或者願意做好賞罰獎懲就可以了。而權力是被賦予的，沒什麼大不了的。因此，幾乎人人都可以做好所謂「管理」的工作，沒什麼好得意和誇耀的....。只要我們不怕得罪人、願意當壞人甚至根本只是個酷吏般的簡單小角色就可以輕易成就了。您不相信嗎？我絕對就是最好的說明了....。

至於「領導」？則須要有著遠見、眼光、胸襟、氣度、涵養、雅量、魅力、魄力、智慧、胆識、道德、品格、勇氣、耐力、堅持....等等諸多能與不能的修為，這又豈是一般尋常人等能夠企及的呢？難怪大家哆談「領導」也都想要「領導」，郤沒幾人能夠「領導」別人於萬一？！這可以從沒有人願意跟隨我們即能窺之一二，不必再自欺欺人了。

就只因為我們沒有回到最根本與最重要的「做人」上面，也就是「為人處世」這件事情！想想看，如果我們能夠真正的「做人」成功的話，讓大家心甘情願的追隨與效忠，有著願景一起往共同的目標前進的話，我們將自然的「領導」於無形，天底下還會有什麼事情是我們無法成就的呢？！當然，這些都只是高調而已，大家都早就「栽啦」，至於做呢？那就走著瞧囉？！只能說是點點滴滴、一步一腳印的慢慢用心、用力而已了～記住，老天絕對是有眼的！不是不報、時候未到而已....！

所以？我們不該捨本逐末，盲目的追求了無新意又無關緊要的學歷、經歷、資歷、專業等等徒然浪費生命的小道，而應該回到人生的大道－「修身養性」與「為人處世」上來....，請「思之再三」而不要像我一樣的「再三失之」，呵呵呵....，祝福您了～我的朋友！

葉雲舟　敬書

捨不得啊，朋友!

捨不得啊，朋友

 『朋友年輕時，交的是熱血，中年交的是感覺，交到老的時候是知心，血會冷卻、感情會淡，心中的感覺只有昇華』，

『捨不得呀，我的朋友』，

全文是大偉還能用手機時，最後一次的簡訊。

「捨不得啊，朋友」---陶大偉過世有感~~~~~摘自劉三牧師

「捨不得啊，朋友」！這是這段時間許多名人過世以來；最令我動容的一句話。
沒有一點年紀，很難體會這句話！

陶大偉，享年七十歲，因肺癌過世，過世前傳簡訊給朋友這句話，

他給張小燕的簡訊特別提及「年輕交的是熱血，中年交的是感覺，老年交的是知心」，難怪張小燕難過到無法接受訪問。

我自己想一想，真是很有道理，當年許多年輕的摯友真的是滿腔熱血的「搏感情」，人到中年就是尋找「志同道合」，感覺對的朋友，

再往上走很多朋友都失聯了，這時候；被人瞭解就很重要，許多人生的經驗跟感慨都不是一般人可以體會的。

當然；最令我感動的還是「捨不得」三個字，比起許多憤世嫉俗或是怨天尤人者，「捨不得」代表他依然活力充沛，代表他活在希望中。
這也代表他跟家人關係不錯，報導也說兒子有空都會多陪他，這真是幸福，

看著兒子同樣在演藝圈想著自己年輕也很紅，現在已經老了，太多滋味在心頭，「捨不得」三個字也代表肯定了兒子。

此外，捨不得是因為他有很多好朋友，孫越叔叔的痛哭就是其中之一，報導也說；他請了幾個好友去床邊看他。

他走了以後，家屬表示希望「低調」，這真是一個正面示範。

人活著最在乎的不就是家人嗎？何苦勞師動眾？
家人是上帝為我們設立的親密關係，天然的血濃於水，看完報導，大家真的要好好陪家人。

讀報導的同時也正好看到一個自己帶過的青年在臉書分享「害怕失去」的心情，她曾經在車禍失去媽媽，現在自己當了媽，有時依然會驚恐，

很怕忽然失去一切，所以老公出門，她無論如何都好聲好氣，不希望萬一最後一次分離是在嘔氣，同時她除了珍惜也學習把安全感放在上帝手中，

我看得很有感觸。

一個人活到最後可以說「捨不得」而不是「不甘願」，這是好事，

當然；如果可以像耶穌說「成了」，那是最好，不過，應該不多就是了！

我今天決定作一件事，列出一個名單：
＊誰是我病危想見的朋友（順便檢視一下自己剩下幾個知心朋友）？
＊誰是我要致謝的朋友（可以的話，寫信謝謝他）
＊誰是我該致歉的人（不打擾對方的話；寫信道個歉）
然後；花更多時間陪家人，這是一輩子都不會後悔的事！

聖經說『求你指教我們數算自己的日子，好教我們得著智慧的心』，日子真的要算，不是焦慮，乃是感恩.

想贏，靠提升自己!

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【想贏，靠提升自己】

有一位父親臨終前，把兩個兒子叫過來，說他有1,000萬元的遺產，如果兩兄弟為分遺產而吵架，這份遺產就要捐出去，兩兄弟一毛都拿不到。
後來，哥哥對弟弟說：「我是大哥，所以我要分800萬元，你分200萬元。」
如果你是弟弟，你同意，就有200萬元；你不同意，就一毛也拿不到。請問，你會同意大哥的提議嗎？

【故事的理論基礎】
這是我在美國讀書時，在心理系修的一堂課的作業。
如果我是理性的決策者，應該要同意，因為可以平白得到200萬元。但是，大多數人選擇不同意，因為哥哥欺人太甚，不同意的原因不是不要我的200萬元，而是在於要讓大哥的800萬元也拿不到，我們不喜歡輸的感覺。

人類的決策很好玩，常常看的不只是自己的利益，還有別人的獲得。
這種現象很常見。像是每年發年終獎金，如果你拿了五個月，可能很高興。
但是當你知道隔壁的同事拿了八個月，可能就沒有那麼快樂了。許多時候企業不發紅利則已，一旦發了紅利，反而引起許多人的憤憤不平。

追究這個原因，在於人們普遍不喜歡輸的感覺，需要一種「平衡」的感覺來穩定自己的心情。如果有人在某方面輸了你，就會在其他方面想扯你後腿，好讓自己有贏回的感覺。在工作上，如果有人老是找你的麻煩，你要原諒他，因為他一定很不快樂。

其實想贏，靠的是提升自己，而不是靠拉倒別人。
組織中還有一種人很不快樂，就是常常用「刁難」來凸顯自己的權利，這種人多半是對自己的權力沒有安全感，靠為難人家贏得懼怕，這是一種權術。
但是，如果我們相信「平衡」理論，別人有權力後，也會以相同的方式來對待你，這就是以牙還牙的平衡效應。像是哥哥欺負了弟弟，弟弟就會甚至以兩敗俱傷的方式，欺負回去，也就是俗稱的狗咬狗。

有權術的人通常會贏得天下，但是卻輸掉自己的快樂人生。
還有一種以助人來使用自己的權利，你要別人怎麼待你，你就要怎麼待人。這種人最終會贏得人們的感激，這就是所謂「助人為快樂之本」的真義。就像網路上有箴言說：「成功，不是你贏過多少人，而是幫過多少人」。

堅持自己的價值!~施以諾

堅持自己的價值

>>> 轉載一篇好文 ，作者是施以諾:
>>>
>>> 人生，有許多事是值得堅持的!
>>>
>>> 曾經有 一位知名作家，在某天早晨，和朋友 一起去 一家商店買報紙.那 一天，店
>> 家老闆娘似乎心情不太好，臉色很臭！在給他報紙時是直接坐在店裡把報紙用力扔出店 外，並嚷著要他自己將零錢給放在門口的櫃子上。那位名作家照著老闆娘的話，將 零錢 給放在門口的櫃子上. 便從地上撿起被扔在地上的報紙
>>> 向著店裡非常有風度地鞠了個躬，又說了聲「謝謝」，但裡面的老闆娘依舊是臭著
>> 一張臉。同行的友人非常為他抱不平問他：「對這樣 一個無禮的瘋婆子，還對她說什  麼『謝謝』？為什麼不教訓她兩句呢？
>>> 那位名作家卻說：為什麼要這樣呢？不管對方是不是 一個淑女，我都要選擇作 一個
>> 紳士。
>>> 我非常喜歡這句話－「不管對方是不是 一個淑女，我都要選擇作 一個紳士。」
>>> 想 一想，您我是 一個懂得堅守自己的價值的人嗎？
>>> 容我將上述那句話給改寫如下：
>>> 「不管對方是不是 一個可愛的學生，我都要選擇作 一個好老師。」
>>> 「不管對方是不是 一個可敬的老師，我都要選擇作 一個盡本份的學生。」
>>> 「不管對方是不是 一個情緒平靜的病人，我都要選擇作 一個好醫師。」
>>> 「不管對方是不是 一個講理的詢問者，我都要選擇作 一個好辦事員。」
>>> 「不管對方是不是 一個和氣的客人，我都要選擇作 一個親切的店員。」
>>> 親愛的朋友，我們沒有辦法選擇我們每 一天將碰到哪 一種人！
>>> 我們也許也沒有辦法去改變別人的價值.然而，我們卻可以選擇「堅守自己的價值」！人，常輕易地放棄自己的價值，常喜歡讓別人來改變我們的價值、品質，特別是 當我們不喜歡對方的某 一點，覺得對方某 一點很差勁時，我們回應他的方式，卻 往往 是把自己變得跟他 一樣，意即把自己變成 一個和對方 一樣糟糕、差勁的人。冷靜想 想：這麼做，顯然並不值得。
>>> 「不管對方是不是 一個淑女，我都要選擇作 一個紳士。」這句話可以套用在各行各業。無論我們明天會接觸到怎麼樣的人，甚願您我都能堅守自己的價值！活出自己應有的品質，屆時受益最大的，仍將是我們自己。
>>> 
>>> 詩篇37:8  不要心懷不平，以致作惡。

  

讓你生氣的人永遠存在~ 文/吳淡如

讓你生氣的人永遠存在

文/吳淡如

生氣時怎麼辦？告訴自己，就算最討厭的人消失了，次討厭的也會遞補上來，變成最討厭的。 所以，最重要的是訓練自己的人際抗壓性。 　「我要辭職，我真的很不快樂。」某天，我收到了一則簡訊。 　是一位進公司没太久，但表現得相當優越，看起來既可愛又耐操的員工阿金傳來的。 　我非常欣賞阿金，她是屬於任勞任怨的類型，曾為了幫公司跑腿，走太多的路，腳趾甲給掀了起來，她還忍痛穿著涼鞋來上班，繼續奔走，真是新生代的最佳典範。 　「不快樂？為什麼？我的媽喂，這是什麼辭職理由，」我在心裡嘀咕著。 　我心想，公司又不是遊樂場，並不負責你快樂不快樂。 　後來問清楚了，原來這位任勞任怨的員工不快樂的原因，是跟同事阿敏處不來。阿敏也很任勞任怨，唯一的問題就是說話很嗆。 　阿敏無法容忍別人批評他，只要有人對他提出建議，他的臉色就會變得很難看，馬上為自己辯白，或者用一種驕傲的態度說：「那你自己來做做看啊！」 　阿金一看到阿敏就很不舒服，她每天早上要很努力說服自己，才願意來上班。 　遇到討厭的人就想開溜的人不少，他們多半個性溫和，没有攻擊性，卻常以斷尾方式來逃命。 　我跟她說：「不管妳到任何公司，都會遇到討厭的人，一直逃也不是辦法。阿敏又不是妳的上司，妳可不可以暫時不理他，或不要跟他說話？因為他的工作項目絕大部份都跟妳無關。」 　阿金是個「非典型草莓族」，很有能力，也願意吃苦，但最脆弱的部位在人際關係。 　我要她思考一個道理：在一個公司裡，如果你去除掉最討厭的人，那麼，那個次討厭的就會變成最討厭的。所以，最討厭的人永遠存在。 　不擇手段除掉對方，或自己逃走，都不是好辦法，你不是變成一隻憤怒的老虎，就是變成一隻懦弱的老鼠。所以，何不換個角度這麼想： 　「討厭的人也有它存在的理由。」 　「如果他這麼不會做人，也不會有人喜歡他，那麼他的人生註定失敗，何勞我對付他？」 　我的想法或許消極，卻是多年職場經驗觀察來的最佳守則。 　人際關係的抗壓性是慢慢訓練來的。 　當你有了經濟壓力，不得不經歷經年累月的職場洗禮，你一定會變得皮堅肉厚。你要相信，真正討厭的人自會找苦頭吃。 (摘錄自本書) <摘自 第二部 生氣時怎麼辦？>

天使在你我之間──感恩的快樂力量!

 天使在你我之間──感恩的快樂力量

是什麼使生命中的痛苦與限制轉變成了祝福以及力量？是什麼使生活中的磨難及艱難轉變為快樂及恩典？因為有一顆感恩的心，感謝生命中對我們伸出援手的貴人天使，進而願意去付出、去給予，成為別人的天使。

臺北市教育局駐區學校社工師 江美彥

國小畢業60歲未婚的陳樹菊女士，是2010年美國時代雜誌全球最具影響力百大人物之一，陳女士曾遭遇母親及三弟因病無醫藥費到最後導致離世的困窘，以及母校協助捐款幫助她的經歷。「錢，要給需要的人才有用。」「辛苦賺錢就是希望有一天也可以幫助別人。」這樣感恩的心，讓陳樹菊女士每天僅吃一到二餐來累積善款，成為一位默默行善的慈善家，而這不平凡的慷慨幫助了許多的兒童及貧困家庭。因為感恩所帶來的正向思考，能使我們在生活中感受到更多的溫情及曙光。

感恩帶來身心的正向力量

在《今日美國》2008年11月23日的研究報導中指出，感恩之心確實有助健康，但你不只是在特定節日才這樣做，而是要每天堅持。加州大學戴維斯分校心理學教授羅伯特‧埃蒙斯（Robert Emmons）說：「學會感謝需要練習。在生活中時常感恩，甚至在困難的時候你也不會失去它，因為很多人都需要它。」埃蒙斯說，有系統的學習感謝，能改變大腦中的消極因素，從而改變生活。「當你表達自己的感覺時，你會放大這種感覺；當你表達感謝時，你會更覺得感恩。」他又說，感恩的人不會對痛苦和問題關注太多。他們也能更迅速地認識到在需要的時候，他們有朋友、家人和社交圈支持他們，也知道在他人有壓力時如何提供幫助。

在感恩的研究中有以下的發現：感謝的力量能讓高血壓患者降低血壓，也能減少敵意，也更容易地戒煙與減重；此外，在生活中始終保持感謝態度的人患有生活失調症的機會也較少，包括憂鬱、恐慌、易餓及酗酒。多感恩不只能增加對生活的幸福感，更能增進身心的健康。

感恩無限大──成為別人的天使

如何常保感恩心，讓感恩成為生活中良好的行動及習慣，可以從感恩五面向及五步驟來開始：

1、感恩五面向：

蘇細清博士（香港浸會大學學務處評估中心主任）以中學生為對象的感恩研究裡，指出感恩包括了以下五種面向：

（1）「對父母感恩」：在華人的社會，孝順父母是很重要的美德，百善孝為先，對父母的親恩表達感謝是重要的感恩範疇。
（2）「受助感恩」：對於別人的幫助及恩惠表達感謝。
（3）「對生活感恩」：對目前的生活狀態及所擁有的表達感謝。
（4）「生活豐富感」：對生活中存在的自然資源、生活環境、公共空間以及服務，也就是對可以更豐富及便利我們生活的人事物表達感恩。
（5）「對逆境感恩」：這是較高層次的感恩，在面對逆境時不怨天尤人，相信每一個逆境背後都有上天賜予的祝福及禮物，能夠與困難共處，進而去感謝逆境所帶來的學習及成長。

透過謝人、謝父母、謝生活、謝環境，以及謝上天的安排（謝天、謝神），可以更擴大我們生命中感恩的面向及深度。

2、感恩五步驟：

我們可透過感恩基金會2009年的感恩護照中3Q125的概念，1天早晚2次5個步驟，來練習讓感恩成為我們生活的正向力量。

（1）感恩對象：可以感恩的人、事、物，如：協助我生活的（家人）、協助我學習的（師長）、給予我方便的（清潔人員）……等。
（2）感恩內容：第二步是了解對方為我們做的具體內容是什麼？如何幫助我們？使我們瞭解對方付出的過程與辛勞，將這份感動放在心上。
（3）細心品嚐內在美好與幸福感動：深呼吸一下，回想接受幫助時的美好與幸福，是怎樣的感覺？可以選擇一些正面感受（溫暖、開心、勇氣……）來練習，去感覺你所感恩的人事物所帶給你的感動，細心品嚐內在心情有什麼不同的反應。
（4）儲存美好感動：正面的感覺可以帶來一種愉快放鬆的喜悅感。請將這美好的感覺充滿全身，可配合輕音樂回想，把它當成美麗的記憶留在心中。
（5）說出感謝之意並付諸行動：這是相當重要的步驟，將這份美好感受和感恩行動寫下來並付諸行動。不僅可以寫成日記記錄心情，而且寫下來有加倍好心情的效果。除了透過書寫記錄外，也可以透過打電話、問候、服務或是小禮物等方式來表達感謝。

有一篇報導寫到科學家召募85位大學生，請他們每兩星期花15分鐘寫一封信給一位影響他們一生的「貴人」，六週共寫了三封信。統計結果是大學生一次比一次還快樂，且高達75％的學生表示一定會繼續寫信，並保持這個好習慣。只要有一個感謝的心，生活中處處是美好及驚喜，將感恩培養成一種習慣，常懷感恩心，久而久之會成為無限大的快樂及祝福。感謝之餘也可以付出行動去感恩或幫助別人，成為別人的天使，讓感恩帶出正向的循環及幸福感。現在就去發現和找出你們生命中的貴人天使吧！感恩！Just Do It！(取材自2011年12月號《愛家》雜誌)

PS:
帖前 5:18 
凡事謝恩!因為這是　神在基督耶穌裏向你們所定的旨意。

溝通原則十五條

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溝通原則十五條

一、講出來

尤其是坦白的講出來你內心的感受、感情、痛苦、想法和期望， 但絕對不是批評、責備、抱怨、攻擊。

二、不批評、不責備、不抱怨、不攻擊、不說教

批評、責備、抱怨、攻擊這些都是溝通的劊子手，只會使事情惡化。

三、互相尊重

只有給予對方尊重才有溝通，若對方不尊重你時， 你也要適當的請求對方的尊重，否則很難溝通。

四、絕不口出惡言

惡言傷人，就是所謂的「禍從口出」。

五、不說不該說的話

如果說了不該說的話，往往要花費極大的代價來彌補，正是所謂的「一言既出、駟馬難追」、  「病從口入，禍從口出」甚至於還可能造成無可彌補的終生遺憾哩！所以溝通不能夠信口雌黃、口無遮攔；但是完全不說話，有時後也會變得更惡劣。

六、情緒中不要溝通，尤其是不能夠做決定

情緒中的溝通常常無好話，既理不清，也講不明；尤其在情緒中，很容易衝動而失去理性；如：吵的不可開交的夫妻、反目成仇的父母子女、對峙已久的上司下屬，尤其是不能夠在情緒中做出情緒性、衝動性的「決定」，這很容易讓事情不可挽回，令人後悔！

七、理性的溝通，不理性不要溝通

不理性只有爭執的份，不會有結果，更不可能有好結果，所以，這種溝通無濟於事。

八、覺知

不只是溝通才需要覺知，一切都需要…如果自己說錯了話、做錯了事，如不想造成無可彌補的傷害時，最好的辦法是什麼？《我錯了》，這就是一種覺知。

九、承認我錯了

承認我錯了是溝通的消毒劑，可解凍、改善與轉化溝通的問題；就一句：我錯了！勾銷了多少人的新仇舊恨，化解掉多少年打不開的死結，讓人豁然開朗，放下武器，重新面對自己，開始重新思考人生，甚至於我是誰？在這浩瀚的宇宙洪流裡，人最在意的就是「我」，如果有人不尊重我、打壓我、欺負我或侮辱我時，即使是親如父子，都可能反目成仇，偏淚一點的，離家出走還算什麼，死給你看的例子都屢見不鮮哩！

十、說對不起！

說對不起，不代表我真的做了什麼天大的錯誤或傷天害理的事，而是一種軟化劑，使事情終有「轉圜」的餘地，甚至於還可以創造「天堂」；其實有時候你也真的是大錯特錯，死不認錯就是一件大錯特錯的事。

十一、讓奇蹟發生

如今自己願意互相認錯，就是在替自己與家人創造了天堂與奇蹟；化不可能為可能。

十二、愛

一切都是愛，「愛是最偉大的治療師」。

十三、等待轉機

如果沒有轉機，就要等待；急只會治絲益棼；當然，不要空等待，成果就會從天下掉下來，還是要你自己去努力，但是努力並不一定會有結果，或捨本逐末；但若不努力時，你將什麼都沒有。

十四、耐心等待

唯一不可少的是耐心，有志者事竟成。

十五、智慧

智慧使人不執著，而且福至心靈。

《沒禮貌比沒專業更糟 》

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《沒禮貌比沒專業更糟 》

是什麼決定有人得到青睞，有人卻只留下嘆息？是「禮貌」。

它是企業家看人、用人的線索，它在第一時間決定留給對方的關鍵印象。

 在美國銷售超過百萬冊、掀起討論風潮的《優秀是教出來的》（The Essential 55）一書作者隆．克拉克（Ron Clark），是唯一被美國總統接見過3次的小學老師。他最為人稱道的，莫過於不論本來成績、操行如何，他都能讓學生脫胎換骨，從問題小孩變成優等生。克拉克的55條規則中，

第1條是「遇到人要主動稱呼」；

第2條是「當別人說話，看著他的眼睛」；

第3條是「如果別人有出色表現，不要吝嗇鼓掌恭喜他，應該持續3秒，角度要剛好」......。瞧，這些原則放在職場上，不是一樣適用？

沒有人不期待伯樂跟貴人出現。是什麼決定有人得到青睞，有人卻只留下嘆息？是「禮貌」。它是企業家看人、用人的線索，它在第一時間決定留給對方的關鍵印象。什麼樣的禮貌只有50分，什麼樣的禮貌卻有120分？職場上，如何透過好禮貌種下機會與成功的種子？沒有人否認專業與內涵是職場最重要的通行證，但問題是，往往還來不及亮出來，對方已「砰！」地一聲將大門關上。沒有人不渴望遇見伯樂或貴人，但事實可能不是他不來，而是明明已走到跟前，卻被你自己擋駕。

有一張無形的網，比學歷、能力更早橫跨在機會之前，它決定你是廣結善緣，四處播下好運的種子；或是連舞台出現都渾然不覺，還把它拒之門外。這是讓人意外的兩個字、記憶中久違的兩個字、有些「八股」的兩個字，但卻是威力驚人、效果神奇無比的兩個字。它是小學教的第一課，卻也是最多老闆抱怨員工不及格的科目--它的名字叫做：「禮貌」。

今年8月，《Cheers》雜誌針對超過4千位上班族進行調查，結果發現「禮貌」高居主管眼中「七年級表現最需加強的部份」第2名（49.0％），僅次於「抗壓性」（58.1％），甚至遠超過「執行力」（21.1％）、「應變能力」（16.5％）與「國際觀與外語能力」（6.7％）。

沒有「不拘小節」這回事

耐人尋味的是，七年級生自己也同意這項觀察。在他們自我評估「有待改進」的特質上，「沒禮貌」同樣排名第2。禮貌的影響力有多大？在關鍵時刻，它造成的結局差異，可能遠超過你的想像。

去年勞委會職訓局調查492家企業，其中33％表示，即使條件再好，都不會把「自以為是狂妄自傲」的求職者列入任用考慮；27％與20％的企業更明白表示，不會錄用「表達遲鈍不知所云」及「不懂禮貌」的人。美國人力資源顧問公司Vault剛完成今年度的面試禮儀調查，數字也顯示：70％的企業主管只要對方遲到超過15分鐘，就會自動將他貼上「不合格」標籤。同樣高的比例還包括面試中撥打手機、突然離席超過10分鐘等等。反過來說，禮貌與成就間的正向關係，則愈發明確。去年底，美國《財星》雜誌對7,590位美國人的統計說，年薪超過10萬美元的高收入者與人爭執或犯錯後，道歉的比率是年薪2萬5千美元者的兩倍。

這不是風格至上、特色當道的年代嗎？為什麼「小節」突然又變得如此重要？當每個人每天見面的人愈來愈多、平均一人被分配到的時間愈來愈短；當愈來愈多企業家體會用才決策中，「人品」更甚於能力時，禮貌好壞自然成為底定第一印象的要素，是能夠最快「見微知著」，判別人才的線索。

沒禮貌比沒專業更糟

例如台積電董事長張忠謀在不同場合都談過「收訊力」──傾聽的力量：「常常有人問我成功的原因為何，我想我『收訊』的能力已培養了很多年，」他歸納成功之道時指出。

10年前，張忠謀在交通大學對高階經理人授課時，特別提到他與人對話時進行的「收訊力測驗」：「第一個看我講話時，他會不會打斷我？」張忠謀說：「打斷話的人既不禮貌也對自己不利，因為他打斷我，以為知道我接著要講什麼，可是90％他都猜錯。」統一企業董事長高清愿，是另一個善於從小處識人品的例子。

統一企業內部文化非常講究守時，過去擔任董事長的台南幫大老吳修齊在世時，即使90高齡，出席任何場合仍必定準時到場。就算因為突發狀況晚到，也一定會事前通知對方，細心致歉。以他為表率，包括高清愿、統一超商總經理徐重仁，在企業界都以準時知名。「守時就是人與人相處的一種信用，代表的是言而有信、說話算話」，高清愿曾這麼說，「慣常遲到的人，行事風格也可能較為懶散、馬虎，個人的信用，一定常被人打折」。正因為可以「由小窺大」，一個人禮貌好，經常比刻意演出的成績更容易讓人記住。

台灣聯想總經理歐明哲今年8月上任後，外界多以「科技界最年輕的總經理」看他。但低調的歐明哲很少對外透露，為了重新塑造台灣聯想的企業形象，他實際上下了不少功夫，從同仁的禮貌著手，正是其中一環。他讓總機接待徐婕瑜從公司伺服器後台，直接進入總經理電腦看到每天行程，因此訪客一到，門口的LCD螢幕已經出現歡迎字樣，細心的徐婕瑜還會自動更新來客頭銜。這麼做，無非是讓對方從踏入門口第一刻，就出現「你怎麼知道？！」的驚訝，進而重新認識台灣聯想。反過來說，「禮貌差」透露給人的負面訊息，殺傷力也遠超過「專業不夠」。

曾任新聞主播、目前是電台節目主持人、美食作家的吳恩文自己開設了一家顧問公司，他選人時，禮貌權重甚至排到第一。因為站在老闆的立場，「我可以教你技能，沒辦法教你教養」吳恩文指出，一句話道破許多企業主共同的心聲。其實，很多人之所以會誤沾「沒禮貌」的標籤，未必真是人格本質不好，有時是不小心，有時是輕忽，認為「沒有也無所謂」，有時則根本是因為「不知道」。

永遠不會有「下一次」

暢銷書作家吳若權最近到南部一家企業授課，每次到高鐵站接他的都是同一個小夥子，臉色愛理不理、態度冷淡。這反而激起吳若權的好奇，因此總會刻意和他攀談幾句，看看他有什麼反應。前兩次，吳若權都覺得「碰到釘子」，直到第3次，這個年輕人才突然冒出一句：「吳老師，我覺得你人很好。」對年輕的世代，吳若權發現他們普遍不習慣主動與人互動、不擅長「察言觀色」，反正「有事你來問我就好」。另一個心理因素則是認為「第1次不熟、不需要」。「但職場上很多事是沒有第2次、第3次的，」吳若權語重心長地說。

台灣大哥大副總經理莊財安也有類似經驗。開車載下屬出去，「他們不管你，上車直接坐上後座，突然間我就變司機了。」或是面談時大剌剌癱在沙發裡、吃飯時用叉子插起麵包就啃，新生代不知道、也不覺得這樣做失禮，受到提醒時還會非常驚訝。

有個故事，莊財安整整記了30年，一直讓他自我惕勵。當年他從台灣師範大學畢業時，校長對所有應屆畢業生說：「有同學寫信給我，請我幫他介紹工作，我看到信就不想幫他了，因為信上寫著『某某某校長敬啟』。哪有人叫別人看信，還得恭恭敬敬？」從這個故事出發，莊財安分析，建立禮貌得經過3個階段：第1、先「知道」，具備通用禮儀的知識，才不會誤用鬧笑話；再來是「觀察」，注意別人、尤其是前輩如何待人接物；最後才是「練習」，透過生活具體實踐。只要有心，學會「禮儀」並不難，至少可以做到「不失禮」，但一個人會被認為「有禮」、「好禮」，甚至成為一種個人魅力與人際競爭力，絕對是來自更高的境界。簡單地說，就是5個字：「心中有別人」。有趣的是，這層含意早默默藏在英文字「禮節：e tiquette」的字源由來裡。"etiquette"出自法文，原意是「牌子」。為了保護凡爾賽宮美麗的花園，法國人特別立牌提醒民眾不要隨意破壞。久而久之，本來的「請勿進入」開始擴大內涵，除了指稱「合宜的應對進退」外，更進一步解釋為「不要輕率踐踏人們內心的花園、「舉止言行讓人感受親切與溫暖」。

頭銜愈高，愈有禮

確實，愈成功的企業家，在禮貌上嚴以律己的程度，反而愈讓人吃驚。

像亞都麗緻集團總裁嚴長壽，他寫紙條交辦部屬工作，從來都用「請您」開頭，平時極少疾言厲色。即使訓斥，語氣都非常和緩。從擔任嚴長壽特助開始，已共事12年的亞都麗緻大飯店營運副總經理范希平由衷說：「非常佩服他的修養。」 說是「修養」，因為嚴長壽待人接物的細節裡，處處可以見到對人性的理解和尊重。

范希平剛當上嚴長壽特助時，與另外兩位助理在辦公室裡接電話，總習慣先說「請問您哪裡找？」先確認來人身分後，再轉接給嚴長壽。有一天嚴長壽聽到，突然慎重交代：「不要問對方『哪裡找』，不管是誰，都先說我不在。」「知道你是誰，再告訴你總裁不在，你會怎麼想？」范希平頓時學到一課：就算說話再客氣，多了這個「打量身分地位」的動作，都等於在傷害對方。

長期在嚴長壽身邊耳濡目染，後來甚至因此左右范希平的生涯抉擇。曾經有位企業家大老想來挖角，約范希平吃飯，整個過程都非常禮遇客氣，卻在最後對方叫司機到車上拿資料時，不經意破口大罵：「你這腦袋裝大便啊！跟你講放在裡面，怎麼會找不到？比豬還笨！」「要是我為你做事，你罵我不也這樣罵？」這一念讓范希平決定繼續留下，如今這位大老的企業王國已然崩塌，范希平卻在亞都麗緻一路歷練到獨當一面，又何嘗不是另一種「以小窺大」！

在嚴長壽帶領下，禮貌早已成為亞都麗緻的DNA，但他要求的不僅止於「顧客至上」，更是「客人至上」：「即使沒光顧，只要踏進亞都麗緻，就是客人。」即使明知道他只是進來借廁所、吹冷氣，仍然必須以禮相待。

我們經常問：「有禮」跟「虛偽」有什麼不同？答案並不複雜，禮貌的「動機」與「一致性」，就是檢驗的準則。

有禮，貴人自動上門來

大家都知道對大人物要有禮貌，但是面對跟業務不相關、看來不起眼的小人物呢？

真正見過世面的人都知道：「山水有相逢」。今天再微不足道的某人，都有可能在未來某個時刻變成你的「貴人」，扮演「臨門一腳」的角色。

在東方，最傳神的詮釋莫過於兩千多年前，張良為「圯下老人」黃石公撿鞋的故事。若不是張良三番兩次、耐著性子忍受黃石公的無理喝斥為他服務，又怎會贏得青睞，得到《姜太公兵法》，成為漢朝的開國功臣？在西方，一樣因此出現戲劇性的歷史轉折。

19世紀，有一對老夫婦專程到哈佛大學拜訪校長，兩人衣著樸素廉價，祕書馬上判定不可能帶給哈佛什麼「好處」，當下冷冷回答：「校長很忙。」「我們可以等，」老婦人回答。幾小時過後，校長總算不耐煩地出現。老婦人說：「我們的兒子曾在哈佛讀過一年，很喜歡哈佛。但他去年因為意外過世，因此我們想在校園中為他留下紀念。我們想捐棟大樓給哈佛。」

「你們不知道建棟大樓要多少錢嗎？我們學校的建築物超過750萬美元，」校長輕蔑地說。同時心想，這樣應該可以把兩人打發走了吧？「只要這麼多？那我們為什麼不乾脆自己蓋棟學校？」只見老婦人轉頭對老先生說。老先生正是當時著名的鐵路大亨史丹福，而後來這個學校，就是孕育無數人才、成為矽谷創新引擎的史丹福大學（Stanford University）。

誰說貴人、機會不來敲門？當你這樣抱怨的時候，不妨想想，是不是哪天因為自己的粗魯無禮，不知不覺把他們趕走？

低標要比別人高

禮貌的極致回歸到的是做人態度與價值觀，「高標」自然沒有盡頭，不過，一般人至少可以自我要求：「『低標』要比別人高，」吳恩文認為。「很多生意是來自於信任，很多信任是來自於尊重，」吳恩文說。為什麼有些人就是人緣好、運勢佳？說穿了，無非是透過這些點點滴滴。用心當個「好禮人」，讓身邊多點貼心的感激，少點「你那什麼態度啊！」的抱怨，受用無窮的絕不是別人，最終還是你自己！

真正的朋友(珍惜和感恩)

傍晚，一隻羊獨自在山坡上玩，突然從樹木中竄出一隻狼來， 要吃羊，羊跳起來，拼命用角抵抗，並大聲向朋友們求救。 牛在樹叢中向這個地方望了一眼，發現是狼，跑走了；  　　  馬低頭一看，發現是狼，一溜煙跑了；  　　  驢停下腳步，發現是狼，悄悄溜下山坡；  　　  豬經過這裏，發現是狼，沖下山坡；  　　  兔子一聽，更是一箭一般離去。  　　  山下的狗聽見羊的呼喊，急忙奔上坡來，從草叢中閃出，一下咬住了狼的脖子， 狼疼得直叫喚，趁狗換氣時，愴惶逃走了。   回到家，朋友都來了。  　　  牛說：你怎麼不告訴我？我的角可以剜出狼的腸子。  　　  馬說：你怎麼不告訴我？我的蹄子能踢碎狼的腦袋。  　　  驢說：你怎麼不告訴我？我一聲吼叫，嚇破狼的膽。  　　  豬說：你怎麼不告訴我？我用嘴一拱，就讓它摔下山去。  　　  兔子說：你怎麼不告訴我？我跑得快，可以傳信呀。  　　  在這鬧嚷嚷的一群中，唯獨沒有狗。  　　  真正的友誼，不是花言巧語，而是關鍵時候拉你的那只手。         那些整日圍在你身邊，讓你有些許小歡喜的朋友，不一定是真正的朋友。         而那些看似遠離，實際上時刻關注著你的人，在你快樂的時候，不去奉承你；   在你需要的時候，默默為你做事的人， 才是真正的朋友。 遇到 就是緣 珍惜和感恩