離棄 .... ~美國著名牧師葛培理的女兒安妮

離棄 .... 

美國著名牧師葛培理的女兒安妮，於911後被美國某電視台邀請出席節目。

主持人單刀直入問：「為何神會讓此等悲劇發生？」

她以神的睿智，道出一番見解︰
⋯⋯ 
我深信神跟我們一樣，為此事極度痛心。
但美國人在這些年來，將神從學校中趕走、將祂從政府內踢走、將祂從我們生活中剔走。
我相信神只有默默地從我們的生活中無奈淡出。
當初是我們自己叫神離開，為甚麼現在又要問祂到底在那裡？
為甚麼我們有權質問神，為何不保護美國人？
不如讓我們回顧美國這幾年的道德發展，好嗎？

某年，有人提出，學校內不可祈禱，
因為學校應宗教中立，學校無權要求學生祈禱。
我們說︰「無問題！」

某月，有人覺得教導人「不可殺人、不可偷盜、要愛鄰舍」的聖經落伍，
不如把它從學校中拿走。
我們說︰「無問題！」

某日，有人說︰「孩子的自尊心很脆弱，我們不應使用體罰。」

（說這話的人，他的孩子最終自殺身亡。）
我們說︰「無問題！」

某刻，有人說︰「時代變了，老師、校長不應責罰學生，學生承受太大壓力了。」
因怕惹怒家長，引起傳媒報導，學校不敢處罰學生。
我們說︰「無問題！」

又有人說︰「孩子有人權，他們有權接受墮胎手術，更沒有責任通知父母。」
我們說︰「無問題！」

他說︰「與其閃閃縮縮，不如主動教孩子如何使用安全套。
反正孩子都是好奇嘛，婚前性行為，沒甚麼大不了！」
我們說︰「無問題！」

有人說︰「工作跟私人生活應分開，只要那總統能搞好經濟..... 
我們幹嗎要管人家的私生活？！人人都有私隱嘛！」
我們說︰「無問題！」

有人說︰「瀏覽色情網站是個人自由，即使是兒童色情網站又如何？
這都是個人言論自由，關你甚麼事！」
我們說︰「無問題！」

有人說︰「現代人應有開放思想，電視、電影的色情、暴力，只不過在反映社會實況。
關於毒品、強姦、謀殺、惡魔的歌詞，也不過是宣洩情緒、紓緩壓力......
為何要大驚小怪？想做就去做嘛！」
我們說︰「無問題！」

成年人為社會訂下以上種種「社會制度」後，我們又要追問︰
為甚麼現今孩子沒有良知？為何孩子持槍殺人？
為何13歲的孩子已為人父母？為甚麼911慘劇要發生？

神無奈地答︰「孩子呀！是你們不許我踏入你們的生命。」
若細心思索，不難發現這一切是我們自己做成的，我們親手摧毀了自己所栽種的。

有趣的是，人們離棄神，卻又質問神為何整個世界正走向地獄的門口。
有趣的是，我們相信報紙所說的，卻質疑經上所說的。
有趣的是，你可以透過電郵發出笑話，並且很快被廣傳 ，
但當你發出與神有關的信息時，人們卻猶豫。

有趣的是，不雅及色情的文章在網上自由地發放；
但在學校及工作環境中，對於神的公開討論卻被抑制。

你正在想什麼呢？

有趣的是，你不會發這訊息給很多人，因你不知道其他人會怎樣看你。
有趣的是，你對別人怎看你比對神怎看你更加在意。

若你棄掉這思想過程的話，便不要投訴現今的世界不像樣了！

看畢 ... 究竟是誰離棄誰 ?!

洪蘭：教養孩子要像放風箏

洪蘭：教養孩子要像放風箏

·         2011-01 

·         天下雜誌

·         作者：洪蘭

「我是為你好」大概是年輕人最不愛聽的話了，有時讓孩子去碰壁吃苦是必要的。瑞典的孩子在零下三十度之內都在外面玩，瑞典人說：「只有不合適的衣服，沒有不合適的天氣」。

台灣的學生很不快樂，曾有位高中的輔導老師把塞利格曼（M.Seligman）的憂鬱量表給全校學生做，結果發現有百分之七十的學生在憂鬱症邊緣。其實憂鬱症比起其他的精神疾病算是較有希望治療的。美國心理學家／哲學家William James說：「人可以因為心態的轉變而使生命轉變，改變心態就改變了生命」。很多人因為聽了某場演講、看了某本書而豁然開朗，從此人生不一樣，就是這個意思。

心態的轉變並不難，但需要智慧、引導與啟發。英國的格林爵士說：「學校教育的目的不是在學到什麼有用的東西，而是培養人格和情操，教導正確的價值觀和讓學生交到好朋友」。現代知識的進步太快了，昨天的定理今天會被推翻，反而是基本的核心價值：忠誠、正直、公平、正義是恆久不變的做人道理。

《金銀島》的作者史蒂文遜（R. L. Stevenson）說：「朋友是你給你自己最好的禮物」，人只要有一個知心的朋友就不會去自殺。人生路很長，沒有朋友相伴，這人生是寂寞的。好朋友就像天上的星星，有時看不見，但是你知道他在那裡。很多父母反對孩子參加社團，認為浪費時間，其實社團是交到志趣相投朋友最好的地方，在校園中若有朋友相互支持，較不易被霸凌。

憂鬱症的特徵之一是沮喪，對困境無能為力時，自信心會崩潰。「有夢最美」固然很好，但是要誠實檢視自己的能力，當目標定得太高時，美夢變成噩夢，會賠上自己性命。

很多父母以「恨鐵不成鋼」來為自己打罵孩子作藉口，那是錯的。他如果是塊鐵，硬要他成鋼，不是逼死孩子嗎？我曾有同學拿他父母照片給我們看，問我們親子像不像，因為他懷疑他不是父母親生的，他說沒有人會打親生兒打得這麼凶。打罵是短期見效，長期來說是反作用，你不尊重他，他怎麼會尊重自己呢？

「我是為你好」大概是年輕人最不愛聽的話了，有時讓孩子去碰壁吃苦是必要的。瑞典的孩子在零下三十度之內都在外面玩，瑞典人說：「只有不合適的衣服，沒有不合適的天氣」。成就感不是禮物，沒有人可以給，孩子必須從克服挫折中去贏到它。

球類運動是訓練孩子忍受挫折很好的方法。打球有贏有輸，勝敗是兵家常事，孩子習慣了今天輸，明天又贏之後，他對輸贏成敗不會看得那麼重，反正永遠有明天，有明天就有希望，就有機會翻盤。

小學時的體育課很重要，這種「可以失敗、不可以被打敗」的人生觀要從小要建立，因為它儲存在神經連接的突觸上，是內隱的學習，跟隨著孩子一生。

教養孩子要像放風箏，線要放得長，風來時才飛得起來，線太短，風箏只能跟在你身邊，但是手一定要捏得緊，因為一鬆手，飛去的風箏永遠找不回來。所有的成功都不是一步登天，美夢要成真，除了有能力，還要有毅力，要能挺得住挫折，百分之七十的學生不快樂是個警訊，不能再有孩子跳樓了。

不到日本，不知道什麼是素質教育。

轉貼:

不到日本，不知道什麼是素質教育。 ☆☆☆   這就是「教育」，要以「身」做則， 而不是以「聲」做則。  ☆☆☆ 看著照片每個餐盤中幾乎都沒有剩菜剩飯， 在台灣有多少學校可以做到？ 教育真的有教到這樣的生活嗎？ 台灣不都只是教怎樣在考試中獲取高分， 所以教出一堆連「鴨」、「鵝」 都分不清楚的生活白癡。 再看看本校「丟掉的」居然比「吃掉的」還多， 覺得會很心痛，「不敢吃的」、「不想吃的」都是理由， 甚至沒削皮的水果不吃 ----- 因為麻煩 （但事實上這水果洗一洗，是可以連果皮一起吃的） 不切塊的水果不吃 ----- 因為麻煩， 所以天天天天天天都有一堆水果被丟棄， 一堆小雞腿餵了垃圾桶。 看著每天都有一堆吃不完的食物， 覺得台灣的教育真的是應該「再教育」， 以後12年國教，我想問題會更多， 現在學生已經不怕老師，反正都有學校念， 老師稍稍語氣重一點，學生就直撥「1999」檢舉， 甚至就錄影 PO上FB、YOUTUBE， 現在老師們也只敢照本宣科，念念課本上的文字， 反正要不要學，就看學生自己， 試問長官、家長，這樣損失的會是誰？ 學生？家長？官員？ 最近不是一直在說「競爭力」， 台灣這樣會有「競爭力」嗎？ 用什麼跟別人競爭？肥胖？浪費？ 到了日本,才知道我們的下一代, 已經輸在起跑線前了,  家長們 .... 能不汗顏嗎 ?? 你給孩子補英文、學才藝、選學校…… 只是多浪費錢而已，  養成教育不足，我們的孩子， 已經輸在起跑線」前」了。  不到日本，不知道什麼是素質教育。 不和日本孩子一起吃飯， 不知道什麼是輸在起跑前上。 日本1900年就普及了義務教育， 和日本孩子吃了一餐午飯，我就看到了， 我們的孩子輸在哪裡。 我們在武石小學的飯堂? 堙A看到的午餐是這樣的， 其實我原來在網上看過很多日本小學生午餐的文章， 對比下來，這?堛漱?餐算是比較簡單的了。   一碗蛋湯，一碗米飯，一點青菜，一點古老肉。 個人覺得，菜的味道非常一般，沒有精心製作，但原料很天然，所以吃下去很舒服，尤其米飯很好吃。 我們剛進來的時候，就看見一些孩子穿著白大褂，戴著白口罩白帽子，拿著餐具拎著沉重的牛奶箱迎面而來。 他們的個頭很小，一看就是低年級的小孩子。 我急忙問翻譯這是做什麼呢，翻譯告訴我，他們是幫廚的學生，每天都抽到一個班，不管大小學生，都要參加， 主要負責幫助廚房做飯、準備餐具等工作。 日本的小朋友，已經做好在等我們了，沒有人先開始吃飯，等到我們的學生都坐下來，他們才動了筷子。 我們和他們的學生被安排面對面的坐著，很快就熟悉起來了。 這是日本學生為我們準備的禮物，是他們畫的畫，做成小帽子放在桌子上。 我的對面有一個很可愛的小女孩，她幫助我解開牛奶瓶上的繩子，好懂得禮儀呀。 她立刻將繩子和封蓋分成兩個杯裝起來，還拿著杯向旁邊的台灣學生走去，幫助他們分開裝。 我們的同學解開瓶子，就立刻有日本小朋友，接過取下來的繩子和瓶蓋。 杯子?堙A垃圾就分離開了，為什麼這麼小的東西都要分開乘裝呢？ 原來，塑膠的包裝要放在左邊的垃圾桶，右面的紙質封蓋要在右面。 這就是垃圾分類的教育，要從娃娃抓起才會在整個社會延續實施下去。 看看日本小朋友吃飯的樣子，很努力的吃，湯已經一滴不剩了，菜也快吃完了。 我們的學生問：你們感覺快樂嗎？回答是響雷一樣的「快樂」。 當日本小朋友問我們同樣的問題，我們一片沉默，有人回答道：「不快樂。」 這也許就是應試教育下，孩子的鬱悶吧。 這時候，我們的翻譯用日語說了句什麼，很多孩子高高舉起了手。  然後這些孩子，就跑到前面圍成一個圈，猜拳，玩石頭剪子布。 最後一個一個被淘汰，剩下幾個勝出學生。 他們歡天喜地的跑到箱子?堮酗F一支牛奶來喝。 原來，剩下沒發完的牛奶，就是用這種方法來分發的，好有趣呀。 牛奶喝完，飯菜吃光光，幾乎所有日本小朋友的午餐都是這個結果。 這個孩子剛才贏得了第二瓶牛奶，喝完後都倒著放在託盤?堙C 這個微小的細節告訴我們，他們受過訓練，瓶子喝完後，都要倒著放，這樣不容易走路的時候倒下來，摔壞瓶子。 看到我們學生的剩飯和剩菜了嗎？看見我們的瓶子立著被端著走了嗎？ 這不能怪學生，我作為教師是很臉紅的，因為我們的教育沒有做到貫徹倒細節。 吃剩下的飯菜，要分別倒在桶?堙A餐具要排隊放回原處的。 不知道你們注意沒有，每個日本小朋友的桌子上，都有一個小小的牙缸， 吃飯後，他們就立刻刷牙，飯堂?奡N有敞開式的水池，很方便。 這樣的衛生習慣，在學校?奡N養成，一生都會成堅持的。 幾乎所有的同學都吃完了，下面的場面，就是終生難忘的了。 很多日本孩子開始自覺的擦桌子，幹活了。 沒有監工和指揮，各自找能幹的活。 有的同學負責把託盤疊得很高很整齊。 收碗的小女生。 拎桶的小女孩。 這一組在收拾碗，裝藍子，疊放整齊。 小女生抱著大號的飯桶。 她還在盡心盡力的擦每一張桌子。 他們兩個拿得好多呀。我相信，看著日本孩子歡天喜地的幹活，家長們會感慨的。 看看日本，想想自己的國家，竟然有那麼多學校的校長和營養午餐業者勾結，拿回扣。  我們的台大校長還在要求台大的學生不要亂停腳踏車！ 台大校長李嗣涔特別要求新生做到「四要」、「四不」， 「四不」包括不作弊、不抄襲、不蹺課、不亂停腳踏車…

孩子飆髒話，怎麼辦？(作者：楊俐容~親子天下雜誌)

孩子飆髒話，怎麼辦？

http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5029196

·         2012-01 

·         親子天下雜誌31期

·         作者：楊俐容

「是怎樣？也沒說什麼，他就生氣，還罵髒話！講他，他還嘔氣揚言離家出走？」 青少年火氣一來，啥話都說得出來；父母該如何介入、管教，才不傷害彼此關係？

親愛的楊老師：我兒子今年國三，近一年來情緒像顆隨時爆發的炸彈，只要說些他不中聽的話，就開始罵髒話，總要等他平靜後的第二天才能跟他說話。有時，我會因他的惡意辱罵而教訓他，結果他反應更激烈，甚至離家外出。請問該如何導正他飆髒話的習慣，以及如何處理親子關係？

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孩子的問題可以從兩個層次來剖析：一是外顯行為，二是內在情緒和動機。一般而言，行為是症候，情緒才是病灶，病灶根除，行為問題就會緩解消失。飆髒話、離家出走的確是令父母十分頭痛的行為問題，但深究背後的情緒困擾，多半可以看出端倪、找到頭緒。

「像顆不定時炸彈」，換句話說就是「情緒容易被小事激發，表達方式既直接又強烈」。這樣的情緒狀態可能來自幾個原因：一是發展特徵。青春期是從倚賴邁向獨立的過渡階段，也是一生中成長衝刺速度最快的時期。生理和自我意識的急遽變化，可能使得青少年情緒放大，和父母大小衝突不斷。這現象非常普遍，只要了解接納加上合理管教，孩子稍長情況就會改善。二是個體特質。如果孩子的情緒特質本來就屬頻率高、反應強，到了青春期也許會進化為加強版，反應更火爆、調整更費時；就像急性喉炎變慢性喉炎，藥得吃久些，除了理解接納，還要調。如果青春期還不調理，以後會更難，變成「江山易改，本性難移」，那就累了！

另外，這也可能是壓力反應：長期強烈的壓力，有時候會讓人以飆高的情緒來反應。例如國三、高三，升學壓力比較大；或和老師不合，或陷入愛情困擾等。另外，突發性的重大壓力事件也可能導致青少年情緒狂飆，和家裡的關係出現斷裂性的變化。譬如被嚴重霸凌的青少年，既要承受心理和身體上的威脅，又不敢告訴父母、不知道該如何處理，就可能來勢洶洶、將情緒轉嫁到家人身上。如果一向開朗溫馴的孩子突然變得情緒暴躁、態度叛逆，父母大可以懷疑，孩子可能碰到不得抒解的重大壓力事件。這是求救訊號，父母要看懂。

提問談到孩子國三、情緒狂飆是近一年的事，另外也提到「多半發生在晚上，等到第二天，情緒過了就平靜了，可以正常說話」；由此可以合理揣測，孩子大概正處在極大壓力下。通常父母最容易感受到的是孩子的行為問題為父母所帶來的困擾，像「該如何導正他飆髒話的習慣、如何處理親子關係」等，很明顯都聚焦在行為層面。如果能換個方式看問題，如「什麼原因讓孩子情緒這麼激動、孩子為什麼要飆髒話」等。嘗試抽絲剝繭，了解孩子行為背後的情緒或動機，才能協助孩子解決情緒困擾，並間接的處理行為問題。父母對孩子的愛毋庸置疑，只是很容易不自覺的優先處理自己的困擾罷了。

接著來看看行為層面，也就是罵髒話。髒話是指「卑劣粗俗、不堪入耳，用來罵人的話語」；簡單的說，髒話的特徵有二：一是內容不雅，二是羞辱別人。不管哪個文化，髒話多半隱含強烈的性別歧視，這牽涉到價值觀、品格修養。這個層面無論如何要引導孩子了解，也要表達堅持尊重別人的態度。但有一些未牽涉到性別歧視的話語，雅或不雅的認定就和時代、身體開放度有很大的關係。例如現在的孩子動不動就說「屁啦！」「好屌！」其實是深受時代背景和流行文化的影響。父母聽得坐立難安，孩子卻無動於衷，因為屬於個人主觀評價，有很多認知上的落差，就容易造成各說各話的紛爭。如果孩子沒有羞辱別人的意思，父母願意認可合理範圍內的代間差異，許多衝突就可以大事化小、小事化無。

為何口出惡言，出口成「髒」？

對於孩子說髒話，又該如何因應呢？孩子會說髒話大致有四個原因：

第一，爭取認同：大家都這樣而成為流行文化，孩子要獲得同儕認同，當然就跟著流行走。若孩子沒有惡意，建議父母要能接納、認可他的需求，一定程度的容許孩子自行調整。此外，就是設定界限，設定界限不是「父母身分」的關係，而是「行為準則」的問題，孩子對別人本來就要有基本的尊重。你有管，但管的是規範；而且那規範符合人性，我要求你尊重別人，我對你一樣尊重。你可以跟孩子說：「我們那個年代是這樣子被教的，所以聽了真的很不舒服；不是絕對不能講，而是要考慮對方的感受。」如果孩子有尊重你，在重要場合或其他長輩面前也懂分際，那你要明白他其實已經儘量克制了；請牢記習慣有時候就會冒出來，所以偶爾飆出來，不要那麼在意。父母心態放鬆一點，日子就會好過。

第二，引人注意：有的青少年會用這樣的方式來獲取注意。仔細思量，為什麼孩子非得搞到這樣來得到你的注意呢？極有可能是平常他沒獲得足夠的注意。當孩子一副「看我多屌、我就敢這樣講」時，請採「忽略」方針。你愈注意他，就愈強化他；只要針對良性反應給予注意和肯定，孩子就會慢慢平衡過來。這樣的孩子需要更多的自尊和自信。

第三，反抗權威：孩子的用意就是要讓你生氣。父母最好不要回擊，堅定的退出衝突，重新調整關係，才能解決問題。

第四，表達憤怒：飆髒話，可能是在表達強烈的情緒，尤其是憤怒；也代表孩子的情緒管理欠佳，抒解情緒的管道不太通暢。如果孩子在學校不會，在家才會；白天不會，晚上很緊繃才會，就是壓力下的情緒反應。家長需要關切跟理解他的情緒困擾，幫助他發展多元的抒壓方法；行為層面的問題最好先冷處理，因為病灶解決了，症狀就會過去。

至於父母為什麼一聽髒話就抓狂，乃是因為它引發了我們的情緒，侵犯我們內在的信念；因為有被羞辱的感覺，所以不舒服、不自在。小時候被嚴苛管教的父母，對孩子講髒話的反應更強烈，而情緒愈強烈，行為就愈難理性。青春期的管教有很多原則，但都得在情緒稍微緩和的狀態下，才有辦法仔細去想，確實去做。當情緒上來時，所有的管教方法統統不管用。你必須先面對和處理自己的情緒，才能好整以暇的處理親子衝突。

要處理青少年的狀況，父母得先想「這麼做會如何，這是我要的結果嗎？」這案例的父母已經體認到，一味斥責孩子飆髒話的結果，不是彼此帶著怒氣入眠，就是孩子離家出走。離家的風險非常非常大，無論如何，父母都要忍住。如果一時之間找不到好方法，你就抽離，把問題「打包」。只要問題沒有嚴重到非當天解決不可，我會建議，適時鳴金收兵吧！你可以告訴孩子：「這個問題已經談很久了，我們先打包，各自想想、明天再談，也許可以找到雙方都滿意的答案。」這是父母需要學習的。

五不，和孩子談行為風險

青少年有時較衝動，父母和孩子討論行為風險，請謹守「五不」原則：

一‧不要任性而為　無論多不高興，都不要任性和孩子賭氣爭輸贏，要設法保持開放的溝通態度。像「你可以耍性子，我就不行嗎？」這樣的話，對於解決孩子的情緒困擾或親子衝突都沒有助益。至於自己情緒要如何抒解？請另尋出路，找配偶、朋友談一談吧。

二‧不要倚老賣老　可以分享經驗，但不要說：「我以前也像你一樣呀，但我都如何如何，最後還不是克服了。」青少年碰到困擾時，最討厭父母提當年勇了。

三‧不要直搗黃龍　跟青少年談問題，要開放，但不要直接衝著孩子來。例如，對熱戀中的孩子說：「你那個男朋友品性不佳……」「我不喜歡你和……的女生交往」。從普遍性的問題，或別人的情況談起，孩子通常比較能接受。

四‧不要標準答案　青少年很在意面子，最討厭「父母都是對的，我都是錯的，我就是長不大」的感覺。顧全青少年的面子，接受合理範圍內的其他可能，問題就好解決多了。換言之，父母如果能先放下「標準答案」，以「我們一起來想想怎麼做比較好」的態度來談，效果就會好很多。

五‧不要見死不救　當孩子看來困擾不小，但你覺得談來談去都找不到頭緒，或實在不知如何是好，就問問孩子：「我可以為你做什麼？」一句話，很誠懇的讓孩子知道：我心疼你，很想和你一起面對問題。肩並肩是青春期最好的親子圖像，孩子有困擾，就比較願意跟你說。（採訪整理│江美滿，錄音整理│熊君君）

★處理飆髒話5步驟

1  了解：了解孩子說髒話背後的心理機制、情緒困擾，父母的情緒就不易被挑起。

2  接納：接納孩子對課業、人際以及其他壓力事件的情緒感受。

3  規範：為自己和孩子設立行為界限，學習在必要時打包情緒。

4  引導：透過討論，幫他擴展思考的角度、跳脫自己的觀點。

5  欣賞：看到孩子跟你的不同，體驗正向的、擴大的、開放的人生態度。