『成熟的人是要改變自己來面對自己的問題...』

『成熟的人是要改變自己來面對自己的問題...』

一次在美國哈佛大學聽了一場演講，題目是如何做一個成熟的人，聽完以後感慨良多啊！

原本以為自己很成熟，後來才知道原來自己還是不成熟的。

他的第一句話說：「 成熟的人是要改變自己來面對自己的問題 」，你想想看在你週遭的家人朋友愛人中誰會去改變自己，不管改多改少，如果有在改，你將會發現他遇到了困難越來越少，處理事情來越來越得心應手，自然就會散發出成熟的魅力。

回想一下小孩子的行為模式，今天他要到一顆糖，他用的方法是吵鬧哭，他絕對不會想到把自己變的乖一點就有糖吃，各位想想看，你是否有一些觀念是錯誤的，違背了社會風俗而你卻不願去改變，只用一些藉口說，那是根深蒂固的思想，所以沒辦法改，那你跟小孩子的行為有什麼不同呢，你自己根本沒資格去衡量別人成不成熟。

因為別人至少有在改，只是慢了一點，你不能因為別人的學歷和生活的環境不同，就認為他不成熟，或許他做錯了事，觀念錯了都肯去修改，而你呢？？

曾經有位學生在上課中問我說，她和她的男友已交往一兩年了，不過，她發現她男朋友好像進步很慢，好像都是她在拉拔他，所以，她要和她分手，不過，他男朋友這時才振作起來決定要努力，那位同學問我說，那我是不是要繼續和他在一起，因為，我覺得他好不成熟喔！

我只對他說，如果，妳這時候離開他是最不成熟的表現，因為，你們都遇到了困難，而妳卻把難題留下來給他一個人，自己就像鴕鳥一樣的躲開，所以，我建議妳在這時候要幫他成長，在現在這種情況下，妳的一句獎勵的話，妳的陪伴，妳的愛，都勝過其他人的一百倍一千倍，一個人，好不容易有想改想變的念頭，那只是剛開始燃燒的火，如果妳這時候離他而去，那就像拿一桶水把火澆熄了。

如果，妳要離開他應該是他有成就時才離開，這樣才是成熟的表現，不過，我想妳這時候也不會想離開他吧？！

五年後那個學生回來謝謝我，當初要不是聽了我的話，他現在也不會是某年輕企業家的老婆了；

又有一次我在路上遇到一位搭便車了的少女，看她上車後紅著雙眼，我問她：「小姐妳沒事吧。」她卻哭了出來，她說他剛和她老公辦完了離婚手續，原因是太多觀念不一樣，我就跟她說，在美國做過一項調查，婚姻生活到六十歲還維持美滿的夫妻中，有 99%他們的另一半，不是合乎當初他們心目中的人選，理念多半不相同，而且幾乎都是其中一個愛另一個多，我問他們，那為什麼婚姻還能美滿的維持呢？

他們說，如果，遇到理念不同時，就是要提出來互相討論，而不是爭論，而且，要在適當的時機，例如約會時，洗澡時，做愛時都是很好的時機，而雙方都要去改，不能堅持己見，明明是錯誤的觀念不去改，說什麼已經根深蒂固之類的話，哪只是逃避，是很不成熟的行為。

所以，我跟她說天下沒有完全相和的人，牙齒都會咬到舌頭了，何況是兩個成長在不同環境的人的人呢？

所以，妳要努力改變自己來適應他，他也要努力的改變自己來適應妳，不管是誰只要有錯的觀念就要改知道嗎？

三年後我在一場演講會的後台，再次遇到那位女子，她來謝謝我，說她那天回家後，馬上打電話給老公，把我的話說給他聽，現在，他們已經又結婚了三年有兩個小寶寶，生活上都沒有衝突，沒想到當初那麼不合的兩個人，現在生活卻很美滿。

各位朋友想想看你是不是有這些缺點呢，妳夠不夠成熟ㄋ？！

要罵別人不成熟時，要先想想自己喔！

阿拉伯諺語：『你若不想做，會找到一個藉口；你若想做，會找到一個方法』

一些事沒人做　一些人沒事做

沒事的人盯著做事的人　議論做事的人做的事

使做事的人做不成事 做不好事

於是，老闆誇獎沒事的人，因為他看到事做不成

於是，老闆訓誡做事的人，因為他做不成事

一些沒事的人總是沒事做　一些做事的人總有做不完的事

一些沒事的人滋事鬧事　使做事的人不得不做更多的事

結果好事變壞事　小事變大事　簡單的事變複雜的事

溫柔法則

溫柔法則

你(妳)一定要知道
  
●溫柔法則1： 
  
當你買了一樣，對方一直想要卻一直沒去買的東西時，那份禮物就是最浪漫，最有價值的東西。
  
●溫柔法則2： 
  
合理就好，不須要太完美。請相信，人有缺點才可愛。
  
●溫柔法則3： 
  
要別人愛你，只有一個祕訣，就是做一個值得別人愛你的人。
  
●溫柔法則4 : 
  
婚姻沒有你贏或我贏，只有雙贏或雙輸。為什麼一定要贏？別忘了，你們是愛人，而不是敵人。
  
●溫柔法則5： 
  
愈是不可愛的人，愈是須要被愛；愈是吹毛求庛的人，愈是須要被關心與了解。
   
記住這句話『在忿怒的面孔背後，往往隱藏著一顆憂傷的心靈。』
  
●溫柔法則6： 
   
仇生仇，愛生愛。多一點欣賞，就少一點挑剔；多一點鼓勵，就少一點批評。
  
●溫柔法則7： 
   
為了確保別人無條件的愛你，你就不要在別人身上加諸任何條件。
  
●溫柔法則8： 
   
不要怕付出，如果你是心甘情願，便永遠不會怕付出太多。
   
●溫柔法則9： 
   
想擁有，必先完全付出；全心付出，就能全心擁有。
   
●溫柔法則10： 
   
愛必須放開手，等到它又回頭，那時你才懂得真正的愛。
   
●溫柔法則11： 
   
你常吵架嗎？教你一招，首先盡量壓低你的聲音，再放慢說話速度，再加上不說最後一句話。
   
試試看，這樣是很難吵得起來的！
   
●溫柔法則12： 
   
兩性相處之道，不在抹掉或改造對方的風格，而是成全雙方的真實自我。

主啊！我真痛！~吳明開弟兄(內新教會)見證

主啊！我真痛！　◎撰文／陳豐美 ◎期數:292期 ◎2002.01號

http://www.joy.org.tw/holyspirit.asp?num=442

「主啊！我很痛，我一直不敢告訴你，但我很痛，你帶我走吧！」
被肺癌的病苦，折磨到不能再承受的吳明開弟兄，曾軟弱向神如此禱告。
然而慈愛的神，不會掩面不看祂受苦的孩子，在我們認為再也撐不下去時，總會幫我們開一條出路。
在內新教會的吳明開弟兄與肺癌奮戰，所經歷一段生命的死蔭幽谷中，仍看到神這樣的愛。

我就這樣離開人世嗎？

在1999年12月4日，50歲的吳明開弟兄，因咳嗽一個多月未痊癒，就到醫院檢查，結果醫生告訴他：「你想吃甚麼，買甚麼，就儘量享用吧。」吳明開一聽，心知不妙，病情一定不簡單，結果是發現到肺部有二十幾顆的腫瘤！

當時吳明開一點也沒有心理準備，難過得無法接受事實。醫生則力勸他趕快住進安寧病房，並接受化療，吳明開只好在當晚就住進安寧病房。

然而在舒適漂亮病房中的吳明開，卻徹夜難眠，想著：「怎會這樣？我就這樣離開人世了嗎？」極度痛苦的吳明開翻讀聖經，「我在急難中求告耶和華，向我的神呼求。祂從殿中聽了我的聲音；我的呼求入了祂的耳中。」（撒下二十二7）。並跪下禱告，約一個小時後，吳明開並未平靜下來，心裏思想著神的旨意，就對神說：「我不敢違背的旨意，但求你像對希西家王般地加我歲數，因我不是不享安息的福氣，只是孩子還小，我一個人在天國會有內疚感。讓我多做幾年的工，好嗎？」

整晚無法入睡的吳明開，就在靜夜中，一直禱告著。

怎麼這麼痛？

吳明開實在無法接受醫生的「宣判」，想再找家醫院檢查。就讀中國醫藥學院的女兒，就向他推薦系上教授（胸腔科主任），吳明開接受了。於是在12月14日到中國醫藥學院附設醫院檢查，醫生告訴他，癌細胞不只充滿整個右肺，也擴散到左肺了，依醫學上的判斷，頂多只能活二至三個月，又催促吳明開趕快住院。

12月16日要做胸腔內視鏡檢查，是從鼻孔插入120公分筷子般粗大的管子。當管子剛插入時，吳明開還可禱告：「主啊！幫助我！」但通過氣管時，管子刺到他的肺葉，血就像自來水般噴出來，血水堵住呼吸道，醫生與護士將吳明開抓住，要他勇敢、忍耐，此時吳明開已痛到無法禱告了，因每往下通一次，血就噴來，護士拿整包的衛生紙都無法止住。

就在這樣反覆刺、夾、割、吐中……，20分鐘終於過去了。吳明開也幾乎全身癱瘓躺在血水中。檢查完已五點，醫生們要下班了，就叫吳明開自己回病房。

「當時是十二月，天氣很冷，一手壓著傷口，一手扶著牆壁，從檢查室到病房約500公尺的路，我卻走了一個半鐘頭。」吳明開心裏沉痛地說著。

回到病房血水又嘔出來，整包衛生紙都用完了，無法吃飯、休息，只在那裏哀嚎……。

直到八點半不流血了，吳明開極度痛苦中向神禱告：「主啊！怎麼這麼痛？我不要痛，好嗎？你不是一個慈悲的主？你不是牧者嗎？」，但同時也慚愧自己平常安慰別人要有信心依靠神，輪到自己，卻軟弱得不知神在哪裏了？

後來吳明開的女兒翻到《羅馬書》八章26-27節給他看：

「況且我們的軟弱有聖靈幫助，我們本不曉得當怎樣禱告，只是聖靈親自用說不出來的歎息替我們禱告。鑑察人心的，曉得聖靈的意思，因為聖靈照著神的旨意 替聖徒祈求。」

吳明開看了不禁如此自省：「原來自己軟弱時的禱告，會發怨言、會只求肉體的平安，讓聖靈擔憂，然而聖靈卻不向我們發怨言，反而照著神的旨意，代我們祈求；神的大愛不就在此嗎？」

當晚吳明開繼續禱告，約30分鐘後，他聽到聖靈在他耳旁慈聲告訴他：「明開！明開！很痛？我知道，但我告訴你，還會更痛！」吳明開心想，剛才才安慰我，怎又要我更痛呢？難道是聽錯了嗎？

你有我痛嗎？

再繼續禱告，約一個小時後，聖靈又再次告訴吳明開：「明開，我知道你很痛，你不會死的！但你有我痛嗎？」他聽到不會死，心中很受安慰。

但吳明開也想到自己住院一個多月，很多信徒來看他，為他禱告，安慰他；但主釘十字架時，祂痛苦至極，誰來安慰？何況還要遭辱罵？「你知道我受的辱罵、欺凌、……辱罵傷破了我的心，我又滿了憂愁。我指望有人體恤，卻沒有一個；我指望有人安慰，卻找不著一個。」（詩六十九19-21）。想到此，吳明開覺得自己實在沒有抱怨的權利。

檢查報告在12月20日出來了，確定整個肺部都擴散了。

醫生告訴吳明開，要馬上開刀，他告訴醫生自己很怕痛，主治醫生卻告訴他：「我相信你的神會幫助你。」吳明開聽到未信主的醫生如此說，就很高興地告訴醫生：「那就交給你了！」醫生說：「不是交給我，是交給你的神。」

12月22日開刀，花了五個鐘頭，從吳明開的肋旁下開了16公分長，挖了三分之二的肺，拿掉兩根肋骨。

開完刀還有72小時危險期，身上插了五根管子，注射各種藥。

在痛得無法睡覺時，吳明開只有禱告。72小時就在痛、禱告、睡著中，重複渡過。

蒙主看顧，終於安然渡過危險期，當天也正好是安息日，吳明開與女兒一起禱告：「平時我們的禱告都是祈求，但此刻我是悔改自己的軟弱，並感謝禱告。」

主啊！我求死！

病情逐漸好轉時，吳明開會坐輪椅去拜訪同醫院的信徒，但有一天他的胸部卻突然很痛，血壓降到30mm，脈搏一分鐘只有6、7下，護士趕快叫主治大夫馬上照X光，發現吳明開的肺部心臟又積壓許多血水，又緊急送入手術房。第二次的開刀比第一次更痛，因為身體比第一次更虛弱，十天內開第二次。

2000年1月8日太陽剛下山，吳明開也剛吃過飯，又感到很不適，剛好同靈來訪，摸到他的身體就說：「吳大哥，你怎麼這麼冰？」當時雖有知覺，但體溫、血壓都量不到，很痛苦，就拉著媽媽、太太、女兒、兒子，病床還有很多同靈，請他們為他禱告；大家都憑著愛心，迫切為吳明開禱告，但他自己卻向神如此禱告：「主啊！我很痛！我受不了！請你帶我走吧！」

「大家為我求生，我卻求死；基督徒可以求死嗎？」吳明開如此自問著。

身心處在極大軟弱的吳明開，在他求死的禱告時，忽然看到在女兒身旁，站著一個很高大，約有二公尺高的黑色影子，心知不是好東西，一陣哆嗦趕快唸：「奉主耶穌聖名趕撒但！」重覆三遍，但卻趕不走，吳明開就拉著家人的手，交代遺言。忘了神的恩典，忘了72小時危險期神的看顧、陪伴，只知求死。

「人在瀕臨死亡邊緣時，真的會很軟弱。」吳明開回憶著。

撒但找上我！

後來他感覺靈魂已離開自己的身體了，「靈魂與我微笑，跟我點頭，然後轉身離去，這時，撒但也回頭了，與我四目相對，牠向我微笑、招手，我雖軟弱，但還儆醒謹守，還在禱告。而靈魂一直飄，從頭到腳，撒但還是不走。但此時，我看到一位護士從左邊走過來，卻沒有腳步聲，原來是天使；我的靈魂在天花板，看到家人、信徒在禱告，還有天使與撒但在爭戰；真是一幅很美麗的圖畫。

後來撒旦戰敗了，就從牆壁中遁走不見，天使叫我下來，告訴我，主耶穌不要你死啊！我當時很喜樂，靈魂就又回到身體了。」吳明開詳細說到求死時，與撒但爭戰的經過。

因此他語重心長地呼籲同靈：「魔鬼很厲害，隨時找尋可吞吃的人，即便你要去天國，還有幾秒鐘的氣息，牠也不放過你，會來引誘你。所以有主的羊要離世前，要特別為他們禱告，這一點很重要，而且是儆醒禱告。」

因此吳明開當時對《彼得前書》五章8-10節感受特別深刻：

「務要謹守，儆醒。因為你們的仇敵魔鬼，如同吼叫的獅子，遍地遊行，尋找可吞吃的人。你們要用堅固的信心抵擋牠，因為知道你們在世上的眾弟兄也是經歷這樣的苦難。那賜諸般恩典的神曾在基督裏召你們，得享祂永遠的榮耀，等你們暫受苦難之後，必要親自成全你們，堅固你們，賜力量給你們。」

結語

天使走後，護士也進房幫吳明開量血壓和脈搏，結果血壓130mm脈搏70，體溫也慢慢回升了，「如同神對我的應許，我不會死！」

經過這趟生命的死蔭幽谷，雖然極痛、極苦，然而吳明開深刻感受到主的杖、主的竿都安慰他、引導他，使他不遭害；所以他說：

「只要還有一口氣在，一定要盡心、盡力、盡性愛主，把握機會做主工，報主恩。願一切榮耀、尊貴、頌讚歸予天父，也願祂賜恩惠、平安予主內羔羊。」 

好的習慣使人成功，壞的習慣使人失敗!

從前有一個窮人，很窮，一個富人見他可憐，就起了善心，想幫他致富。

富人送給他一頭牛，囑他好好開荒，等春天來了撒上種子，秋天就可以遠離那個「窮」字了。

窮人滿懷希望開始奮鬥。可是沒過幾天，牛要吃草，人要吃飯，日子比過去還難。

窮人就想，不如把牛賣了，買幾隻羊，先殺一隻吃，剩下的還可以生小羊，

長大了拿去賣，可以賺更多的錢。


窮人的計劃如願以償，只是吃了一隻羊之後，小羊遲遲沒有生下來，日子又艱難了，忍不住又吃了一隻。

窮人想：這樣下去不得了，不如把羊賣了，買成雞，雞生蛋的速度要快一些，雞蛋立刻可以賺錢，日子立刻可以好轉。

窮人的計劃又如願以償了，但是日子並沒有改變，又艱難了，又忍不住殺雞，終於殺到只剩一隻雞時，窮人的理想徹底崩潰。

他想：致富是無望了，還不如把雞賣了，打一壺酒，三杯下肚，萬事不愁。

很快春天來了，發善心的富人興致勃勃送種子來，竟然發現窮人正就著鹹菜喝酒，牛早就沒有了，房子裡依然一貧如洗。

富人看見眼前的景象嘆口氣什麼也沒說就失望搖頭轉身走了。

窮人仍然一直窮著。

很多窮人都有過夢想，甚至有過機遇，有過行動，但要堅持到底卻很難。

據一個投資家說，他的成功秘訣就是：沒錢時，不管再困難，也不要動用投資和積蓄，壓力會使你找到賺錢的新方法，幫你還清賬單。這是個好習慣。

性格形成習慣，習慣決定成功。


【結論】

好的習慣使人成功，壞的習慣使人失敗，如此一個不用成本卻能翻身的機會卻白白的喪失真是讓人為他覺的可惜。

而成功者與失敗者最大的不同處在於，成功者訂立目標後勇往直前，碰到困難時改變方法再接再勵，而失敗者訂立目標後若一碰到困難則改變目標改變方法，計劃永遠趕不上變化。

讓原生家庭成為一生的祝福

讓原生家庭成為一生的祝福
http://www.family.org.tw/epaper_content.asp?id=1368

俗話說：「家是永遠的避風港。」流行歌詞也說：「家是唯一的城堡。」可以發現一般人對家庭的看重，並且透露出對家庭的期許。建立一個美滿、幸福的家庭是人們夢寐以求的目標；然而在談論如何建立家庭前，必須先了解個人與原生家庭之間的關係。

了解原生家庭對個人的影響，並且透過檢視及探索過去的成長經驗得到醫治，不僅是個人生命的成長，更是為將來預備下一個健康的原生家庭的重要歷程。

原生家庭的影響

一個人從小成長的家庭，對人生造成的影響，遠超過一般人所想像。家庭，是我們人生第一個社會單位。透過與照顧者之間的愛與連結，我們開始建立自己的形象、發展自我價值，並學習與他人間的愛與連結。

許多研究均顯示，家庭的衝突越多、越高，孩子出現問題行為就越多、越嚴重；家庭氣氛若充滿冷漠、無奈，孩子也會發展出冷淡、退縮與沒有自信的個性；真誠、關愛的家庭氣氛，就能培養孩子正向、積極、自信與友善的人格。

婚姻當中、兩性交往間的衝突，多是來自彼此原生家庭的差異，包括看待與解決問題的方式、生活習慣、朋友關係、情緒表達、工作價值與孩子的教養方式……等。我們在成長過程中，不知不覺間繼承了家庭給予我們的一切，也透過父母的教養方式，形成生命中許多的「心理按鈕」與「內在誓言」。

認識心理按鈕、內在誓言

我們在不知不覺中，會把在原生家庭所看到的一些現象跟習慣，內化到自己的人格系統去；從小所經歷過的事情、非常強烈的感覺，也常會對生命造成決定性的影響。英文稱做「one feeling, one decision」。這個決定性的影響就形成了自己的心理按鈕與內在誓言。即使來自同樣的家庭與環境，每個人的內在誓言還是不盡相同。

嫁入夫家的小芳，與婆婆有極良好的關係。有一次，小芳煮了一鍋地瓜稀飯作為全家的早餐；想不到一向溫柔的婆婆看到這情形，竟非常生氣，說什麼就是不肯吃。小芳很納悶，為何婆婆會發這麼大的脾氣？

原來，婆婆小時候因為家境貧窮，常常只能煮地瓜稀飯吃，小芳的地瓜稀飯，讓婆婆感覺媳婦嫌棄她、不想煮好的早餐給她吃。當我們面對外在的訊息與刺激時，常會因為成長中所形成的「內在誓言」與「心理按鈕」，而決定如何回應。

認真上進、深受經理賞識的副理阿飛，在一次與經理的晤談中，聽到經理稱讚另一位副理，便問道：「所以我應該離職，讓他替代我的職務嗎？」這突如其來的問題讓經理感到十分不解。其實，是因阿飛在原生家庭中，一直得不到父親的讚美與重視，父親一直比較喜歡哥哥。為了得到父親的重視，阿飛總是高標準地要求自己，期望也能得到父親的讚美，這不知不覺間成了阿飛的「內在誓言」，阿飛在工作上力求表現，但也對自己的價值沒有自信，因此，當經理稱讚另一位副理時，阿飛那種不受重視、覺得自己不夠好的感覺又再次浮現，以致認為自己可能要被取代了。

終結過往，創造健康家庭

要處理原生家庭所帶來的負面影響，首先必須了解自己心理按鈕，並且發現自己的內在誓言。探索自己的內在誓言與心理按鈕，是一個漫長而深刻的歷程，透過這個歷程的發現，才能在過去的影響中，找到解決方式，幫助自己走出傷害，並且有能力用正向與理性的方式來面對。當被別人踩到心理按鈕、衝撞到內在誓言時所產生的情緒，也可以透過學習以意識作主的理性回應（Respond）來取代潛意識作主的衝動反應（React），學習釐清自己的情緒、對方行為背後的善意，逐步移去心理按鈕、改變內在誓言。其實，在成長過程中所形成的心理按鈕與內在誓言並無對錯，它在過去的階段中，適度地幫助了自己面對問題，並找到當時的「平衡」，只是在成長後，這樣的誓言與按鈕不再適用，並形成關係當中的衝突，因此需要學習調整。

了解原生家庭，並非是在指控過去，因為親密關係難免會有受傷，每一份關係當中都有滿滿的祝福，了解原生家庭是在幫助過去的傷痕得到醫治。別忘了，我們正是孩子們的原生家庭呢！幫助自己健康、充滿愛與安全感，就能創造一個健康、愛與接納的家庭，幫助孩子擁有正確的價值觀，一生都走在當走的道路上不偏離。(取材自2012年8月號《愛家》雜誌)

德國媽媽這樣教自律

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◎學著探索、闖蕩的孩子才會堅強 

隨著「獨生子女」現象越來越普遍，家長們對於孩子的愛有增無減。然而，愛孩子就是讓他吃最好的、玩最好的、上最好的學校嗎？如果是這樣的話，就是把孩子當成了花朵。而德國父母不僅把孩子當成花朵，更當作大樹──在成長的過程中，需要陽光、雨露，更需要經過風雨的歷練。 

在我還沒有孩子之前，由於受到華人家庭教育觀念與方式的影響，總覺得讓孩子吃好的、玩好的就是「愛孩子」、「看重孩子」、「珍視孩子」的表現。但另一方面，因為曾經擔任外國孩子的老師，覺得華人父母這種教育方式與理念又有些缺點。

到底有什麼缺點呢？我始終沒有找到答案。

到了德國之後，我才漸漸瞭解：華人家長並不懂得珍視孩子。也許我這樣說，會讓很多人感到不解，甚至引發強烈的反感與抨擊：我們既然能給孩子最好的生活條件，怎能說是不珍視孩子呢？面對這類反駁，我不願說太多，只想告訴他們：溺愛並不等於愛。但是即便我反覆提醒，他們也不見得明白，我乾脆閉上嘴，不再說話，以免傷了和氣。

那麼，到底怎麼做才算是珍視自己的孩子呢？陪著留學的丈夫在德國待了一年之後，我們有了自己的女兒欣欣，我才真正找到了其中的答案。

◎相信孩子的感受與判斷力

在教育孩子的過程中，我們總是自以為是，甚至把自己的想法強加到孩子身上，殊不知這種做法會剝奪孩子獨立思考的機會，也會磨滅孩子的自我意識。這也是很多孩子在成人之後缺乏自信、缺少獨立性的重要原因之一。

小欣欣五歲那年，在北京語言大學留學的希勒尼瑪回家探親，此時她已經取得了中文碩士學位。十三年前她還是大學生，前往中國旅遊，立刻喜歡上了中國，那個時候她就暗暗下定決心，畢業之後要到中國學習中文。一年之後，她如願以償，還嫁給了一個優秀的中國小夥子。兩年之後，他們有了自己的兒子，中文名叫毛毛，現在已經滿八歲了。

我們和希勒尼瑪是在中國認識的，並且成為好朋友。她一回到德國，便熱情地邀請我們去她家做客，我們當然非常樂意，於是找了個週末，帶著欣欣前往五十多公里之外的希勒尼瑪的家。

那天天氣很冷，為了不讓欣欣感冒，我特地從衣櫃裡取出一件非常厚實的衣服給她禦寒，但她卻一直說不冷，不要穿那麼厚的衣服。最終，迫於我的「淫威」下，小欣欣被裹成了一個「粽子」，我們才上路。

◎為什麼要替孩子作主？孩子說不冷就不冷！

一路上，不時地看到衣著單薄的孩子在路邊玩耍，有的孩子甚至僅僅穿了一件單薄的內衣。

「天哪，這些孩子穿這麼少，不感冒才怪！」我不由得拉了拉衣角，對老公和欣欣說。
「不知道，搞不好他們玩起來也不冷。」老公給了我一個不算回答的回答，而欣欣則撇了一下嘴，顯然還在對我剛才逼她穿衣服的行為表示氣憤。

來到希勒尼瑪家的時候，她帶著八歲的毛毛出來迎接我們。當地的溫度是零下幾度，毛毛卻和我們在路上看到的那些孩子一樣，只穿了一件薄薄的內衣和外套。相比之下，我們穿著厚厚的羽絨衣，像是剛從北極回來的怪物。

「你冷嗎？」我關心地問毛毛。毛毛看看我，然後微笑著搖了搖頭，伸手從我手中接過禮物。當我碰到他的手時，發現他的手很冰。我連忙握住他的手，再次問他：「你真的不冷？」

毛毛還是笑一笑，點了點頭。此時希勒尼瑪也來到我們身邊，和欣欣親切地握手。於是我問她：「為什麼不給毛毛多加件衣服，他穿這麼少，手這麼冰，不怕感冒啊？」

「哦，我已經提醒過他了，他說他不冷。」希勒尼瑪非常輕鬆地對我說。
「他說不冷，你就不幫他加衣服？你看欣欣，她也說不冷，但我還是給她加了一件厚衣服。」我指著欣欣對她說。
「孩子說不冷就不冷，他又不是傻子，我們大人為什麼要替孩子作主呢？」
「再說，如果他真的冷，並且因此感冒的話，下次就不敢再這麼穿了。」希勒尼瑪不失時機地「批評」了我。

在希勒尼瑪家待了半天，我還發現：在做任何事情之前，希勒尼瑪都會徵求毛毛的意見，但是她只會提醒毛毛，從來不替他做主。看到這一切，我突然覺得害怕：在不知不覺之間，我已經自以為是地替欣欣做太多決定了，如果再這麼下去，後果不堪設想。

在回家的路上，我鄭重地對欣欣道歉，並且承諾，以後做任何事情一定會徵求她的意見。只要她不同意，我就不強求。聽到我的承諾，小欣欣興奮地在我臉上親了一下，然後以最快的速度脫掉了那件衣服。此時我才發現，她全身都是汗。

德式教養鐵規則9：不以自己的經驗，取代孩子的感受

習慣於用自己的體驗代替孩子思考是很多家長都會犯的錯誤，並且覺得這樣是為了孩子好。

讓孩子多穿一點，是為了不讓他感冒；讓孩子多吃一點，是不想讓他挨餓……卻不曾想過，家長的這種行為會導致什麼樣的結果。在老公的幫助下，我漸漸理清了頭緒。

首先，孩子會對父母感到厭煩。孩子從小就有一種反抗意識，你越是要他去做某件事情，他對這件事情就會越抗拒。

就像很多孩子，一放學父母就要求他們寫作業，寫完之後才能去玩，最後的結果就是孩子越來越討厭寫作業。

其次，孩子會喪失自我意識。就像希勒尼瑪說的，孩子到底冷不冷，他自己比我們還清楚。我們為什麼要把自己的想法強加在孩子身上呢？家長這樣做，不僅讓孩子厭煩，而且會讓孩子漸漸失去自我意識，凡事都要聽父母的。

最常見的是很多孩子早上起床都會問：「媽媽，我今天穿哪件衣服？」「媽媽，我該穿哪雙鞋子？」「媽媽，我今天什麼時候寫作業？」

最後，孩子會失去判斷能力，無法累積經驗。

當我們看見孩子衣服穿得不多的時候，「他會冷，可能會感冒」是我們的判斷，而「不冷」、「不會感冒」則是孩子自己的判斷。

別忘了，我們的判斷是建立在經驗的基礎之上，而孩子的判斷則是切身的感受。

如果父母非要以自己的判斷來代替孩子的判斷，無異於把經驗淩駕在事實之上。久而久之，孩子的判斷力就會消失，而且會對父母形成依賴，從而缺少獨立性。


本文作者：趙麗榮

教你十招不為孩子生氣！

【親子教育】教你十招不為孩子生氣！～*

孩子，有時也被叫做頑童，他既有天使般可愛的一面，又有頑劣淘氣的一面。做爸爸媽媽的很少有不曾被孩子激怒的。那麼，有沒有一些可以讓我們心平氣和的好建議呢？

1、給孩子選擇的機會。有了選擇權，孩子就會覺得自己是被尊重的，即使他不想做你正要他做的事情，只因為你給了選擇，他只好勉強選擇一種了。比如：“你是去洗澡還是去睡覺？”

2、找尋其他出路。當孩子正想做的一件事情會引起麻煩時，不要直接說不可以，給他提另一個建議，一個足以讓他去做另一件事的理由，就可以轉移他的注意力了。

3、聽聽孩子的心裡話。當你氣極的時候，試著冷靜下來，問問孩子的感覺，或許你可以發現孩子是情有可原的。

4、和孩子講道理。教育如果融入實際的情景中，效果可能會更好。有些道理可能你平時一直在對孩子說，但是，在具體發生某件事的時候，和孩子再說一遍道理，可能孩子更聽得進，記得住。

5、給孩子嘗嘗苦頭。在無大礙的前提下，讓孩子體驗一下自己行為造成的惡果，可能孩子更容易明白自己錯了。比如，孩子不肯吃飯，那就別勉強他，收拾碗筷去吧，孩子自會有餓的時候。那時，你再告訴他：“是你自己不要吃的，我們都已經吃好了。”餓他一陣子，再給他吃飯，他就能記住教訓了。

6、幽默一下。幽默既能讓自己不生氣，又能化解孩子的反抗情緒。比如，孩子不肯洗手，你可以說：“我們來試試看，你給我洗，我給你洗，看看誰洗得好。”

7、協商討論。和孩子談談條件，各退一步，能取得意想不到的效果。比如孩子玩積木不肯睡覺，你可以和他商量，再搭三座城堡我們就上床，一般孩子是能夠接受的。

8、稍稍讓步。讓步的方法只能偶爾為之。比如孩子想睡覺不肯刷牙，可以稍作通融，“今天你這麼累就不刷了，明天可一定要刷的噢。”

9、離開現場。極度憤怒時，是無法理智處理問題的。此時，離開現場，轉移情緒，做做其他事情，暫時不去想剛才的事情。等平靜以後再處理。

10、修正你的願望。一般父母的發怒，都是因為對孩子期望太高的緣故。試著想想，孩子還小呢，這些錯誤都是正常的。只要自己不苛求了，問題就不那麼嚴重了。