2012年2月15日 星期三

福氣!+哇!原來我是這麼富有的人!

福氣

鵑鵑原本在美國工作,公司給她的待遇很好,再加上單身,生活過得很逍遙。

前一陣子她住在臺灣的母親罹患 腦瘤,開刀後復原得很慢。

鵑鵑立刻請調回臺,找了間公寓,把母親接到身邊就近照顧。

鵑鵑不是家中的獨生女,上有大姐,下有弟弟,但是只有她放棄原本的生活,
承擔服侍母親的責任。

她大姐偶爾給她一筆錢,當作是孝親費,此外很少露面,更別談關心自己母親的現況,

好像出點錢就可以心安理得的把母親推給妹妹。

我們這些鵑鵑的朋友看不過去,紛紛提醒她要找大姐和弟弟談清 楚母親的事。

鵑鵑保持她一貫的優雅從容,靜靜的說:「照顧媽媽是我的福氣。」

原本為她打抱不平的我們,聽了這句話,頓時沉默起來。

難怪從來不曾聽她抱怨,自認享有「福氣」的人,怎麼會向人訴苦呢?

她總是 耐著性子尋找適合母親的飲食配方和復健機構,珍惜與母親相處的時光,

鵑鵑忙著張羅都來不及了,哪有閒功夫喊累叫煩哪!

在鵑鵑細心打點下,病情不大樂觀的母親,身體竟一天天好起來,

母親想要康復的意願也啟動了,甚至會離開臥房到屋外走走。

原本令人覺得沉重的擔子,因為鵑鵑懂得惜福,居然化作豐盛的禮物。

現在鵑鵑成了大家的強心劑,每當我們遇到困難,或者受了委屈,習慣性的退縮、

放棄、抱怨或指責別人時,總會想起她的話。

在我們這一群朋友中,開始流行一種句型:「能多做一點是我的福氣。 」

「孩子不聽話,耐著性子引導他是我的福氣。 」

「擠公車沒位子坐是我的福氣。」

那麼能認識你也是我的福氣

說這些話的時候,我們多少帶著點自我解嘲的意味,有時也是開玩笑,但不知不覺中,

我們看待周遭人事物的態度有了明顯變化,原來好福氣也是會傳染的。

一句話人生的成敗,常常因為一個人、一件事,甚至一句話而有決定性的影響。

尤其對人有用的一句話!,勝過千言萬語。

古今中外有很多人因為別人的一句話而深受感動,甚至豁然開朗;由於「一句話」

而改變一生的事例,更是多不勝數。

美國著名的教育家和演講口才藝術家卡內基,小時候是一個非常調皮的小男孩。

他九歲的時候,父親將繼母娶進門。

他父親向新婚妻子介紹卡內基時,如是說:「希望你注意這個 全郡最壞的男孩,

他實在令我頭痛,說不定明天早晨他還會拿石頭砸你,或做出什麼壞事呢!」

出乎卡內基預料的是,繼母微笑 地走到他面前,托著他的頭,注視著他。

接著告訴丈夫:「你錯了,他不是全郡最壞的男孩,而是最聰明,

只是還沒找到發洩熱忱地方的男孩。」

此話一出,卡內基的眼淚不聽使喚地滾滾而下。

就因為這一句話,建立了卡內基和繼母之間深厚的感情;也因為這一句話,

成就了他立志向上的動力;更因為這一句話,

讓他日後幫助千千萬萬的人一同步上了成功之路。

「一句話」很容易說,但重要的是要能讓對方受用。

給人一句好話,讓人生命奮起飛揚,何樂而不為呢?所以,人要常說:!

第一、 給人歡喜的話;

第二、給人鼓勵的話;

第三、給人肯定的話;

第四、給人讚美的話。

多說好話,少說壞話。

不經意的一句輕浮話,有時會自毀前程,而一句關懷別人的話,

卻能讓沮喪的人有生存下去的勇氣。因此人要經常檢點自己的口舌,以免破壞了好因緣。 

原來你也很富有有一位青年,老是埋怨自己時運不濟,發不了財,終日愁眉不展。

這一天,走過來一個鬚髮皆白的老人,問:「年輕人,為什麼不快樂?」

「我不明白,為什麼我總是這麼窮。」

「窮?你很富有嘛!」老人由衷地說。

「這從何說起?」年輕人不解。

老人反問道:「假如現在斬掉你 一個手指頭,給你 1千元,你幹不幹?」

「不幹。」年輕人回答。

「假如砍掉你一隻手,給你 1 萬元,你幹不幹?」

「不幹。」

「假如使你雙眼都瞎掉,給你 10 萬元,你幹不幹?」

「不幹。」

「假如讓你馬上變成80 歲的老人,給你 100 萬,你幹不幹?」

「不幹。」

「假如讓你馬上死掉,給你 1000 萬,你幹不幹?」

「不幹。」

「這就對了,你已經擁有超過 1000 萬的財富,為什麼還哀怨自己貧窮呢?」

老人笑吟吟地問道。

青年愕然無言,突然什麼都明白了。
心靈導航

親愛的朋友,如果你早上醒來發現自己還能自由呼吸,

你就比在這個星期中離開人世的人更有福氣。

如果你從來沒有經歷過戰爭的危險、被囚禁的孤寂、

受折磨的痛苦和忍饑挨餓的難受……

你已經好過世界上五億人了。

如果你的銀行帳戶有存款,錢包裡有現金,你已經身居於世界上最富有的 8%之列!

如果你的雙親仍然在世,並且沒有分居或離婚,你已屬於稀少的一群。

如果你能抬! 起頭,面容上帶著笑容,並且內心充滿感恩的心情,你是真的幸福了。
因為世界上大部分的人都可以這 樣做,但是他們卻沒有。

如果你能握著一個人的手,擁抱他,或者只是在他的肩膀上拍一下。你的確有福氣了。

因為你所做的,已經等同於上帝才能做到的。

親愛的:如果你能讀到這段文字,那麼你更是擁有了雙份的福氣,你比20億不能閱
讀的人不是幸福很多嗎?

看到這裡,請你暫且放下書,然後非常認真地對自己說一句話:

「哇!原來我是這麼富有的人!」

尤其對人有用的一句話! ,勝過千言萬語。

給人一句好話,讓人生命奮起飛揚,何樂而不為呢?所以,人要常說:!
「哇!原來我是這麼富有的人! 」 

2012年2月14日 星期二

切實悔改,一天天進步。(文/田珍寶)

文/田珍寶
     201152日早禱,神默示她:」主耶穌在她的家人每天清晨禱告時,讓他們看異象、受聖靈感動,做異夢,告知家裡所有成員的優缺點。優點要繼續保持,讓他人效法;缺點得照神說的方法立刻改正,免得愈走愈偏,犯罪離開神,失去永生的福分。
    有些人聽聞神的評語,旋即痛改前非;有些人體貼自己的軟弱,找藉口塘塞,未完全遵守神的吩咐,沒有完全悔改,尚留神不允許的壞習慣,難得神悅。於是,神多次提醒!當祂教導我們如何變得愈來愈好、成為神所喜愛的人之際?要謙卑接受,真的悔改,照神的話而行。若仍執意隨心所欲、放縱情慾、不理會神、不注重靈修、不受教,當神不再提醒我們缺點在哪兒,我們的後果就很不好了。是故,須珍惜神愛我們、每天耐心指導我們回轉歸向神的恩典,趕緊靠著禱告,向神祈求屬靈的德性、智慧和能力,效法主耶穌,成為長得愈來愈像主耶穌的人。
    多年前,神在異象和異夢中,啟示她「真以色列人」的模樣。而後,持續默示神喜歡的人有哪些美好的行動作為?所求所想為何皆蒙神悅納、賜福?神為每一個屬祂的人設定務必做到的定律,當我們做到神的要求,神也會賜給我們想要的福。乖乖聽神的話,主耶穌決不忘記我們的。神必不背棄祂的約,也不改變祂口中所出的(詩八十九34)
   昨天(2012213)清晨禱告,神跟她說:「我的話,都必實現。不要怕,要相信我,我必親自帶領、賜福。」感謝主!只要對神有百分百的信心、耐心和愛心,還有什麼福、天父不會賜給我們?先要求自己——做到神設定的定律!真正的悔改,真正的謙卑。

2012年2月11日 星期六

活用生活素材,讓孩子愛上自然科學 · 作者:王文華

活用生活素材,讓孩子愛上自然科學
·         作者:王文華

·         2010.11.15
相關關鍵字:

·         王文華
·         做孩子學習的好夥伴
自然是最好的老師,親近自然,讓孩子找到自信;做科展不用遠求,生活就是最好的素材。父母應如何帶孩子親近自然,從生活找科展題材?
蝙蝠女孩與甲蟲男孩
那天進學校,一群孩子朝我奔來:「那裡!那裡!」
他們喊得倉惶,我以為發生什麼意外,急忙過去。孩子們在廣場圍了一圈,擠進去,一個小女孩帶著微笑,正緩緩的繞著圈子走。
她頭上,是隻黑色的小鳥在飛。
小鳥怎麼沒飛走?仔細一看,女孩手裡有條細細的棉線。
再仔細看,那不是鳥,是蝙蝠。
「蝙蝠?妳養蝙蝠?」我不可置信的問。
女孩得意的朝我點點頭,她背著金色陽光,臉上的神情活像個女神。
「在哪兒抓的?」
「妳怎麼敢養?」
「牠吃什麼?」
小朋友的問題好多,女孩回答的聲音不大,但這會兒她成了老師。
原來她掃學校禮堂,禮堂布幕上頭住了好多蝙蝠,有時候會有小蝙蝠掉下來,她就用手帕把小蝙蝠帶回家養。
「小蝙蝠好可愛,」她說。
她平時在學校並不是風雲人物,但從那天起,每個孩子都叫她蝙蝠女孩,講起她來,口氣裡莫不帶著三分敬佩。畢竟會帶蝙蝠出門散步的人不多吧?
學校還有個甲蟲男孩,他家有一大片檳榔園,園裡落葉堆成腐植層,裡頭有各式甲蟲卵。他從小就在園裡抓甲蟲,進而養甲蟲。
因為長期觀察甲蟲生態,他很會畫甲蟲。想知道哪種甲蟲是什麼品種、什麼習性,大家都知道要找他。他的功課不是頂尖,可是現有的多元入學方式,讓他後來進入生物系就讀,還讀得很愉快。
喜歡,是促進學習的最大動機,有了強而有力的動機,學習更有效果。
我們的樹
自然在學校的課程裡,算是一門很有趣的科目。養小動物,種點植物,是很適合孩子親近自然的方法。現在學校自然課也讓孩子養毛毛蟲,觀察蝴蝶的變化。
這幾年,連水族館、寵物店或書局都開始賣甲蟲了,專業的老闆提供各種飼養上的諮詢服務,很多孩子開始樂於照顧甲蟲。只要買個觀察箱,即使住在都市,也有與自然接觸的機會。
我們小時候都養過蠶寶寶,蠶寶寶很會生,卻只吃桑葉;大家一定都記得,桑樹很難找,找到了也很快就被聞風而來的同學把葉子採光。
我童年最大的心願就是要種一大片桑樹,不管養多少蠶寶寶,都不怕牠們會餓肚子。當年,多數人養到後來,因為找不到桑葉了,被迫把整盒的蠶卵丟掉。
幾千條生命耶。
現在大家重視生命教育,飼養昆蟲容易,但飼養牠們前,要先與孩子約法三章:保證善待牠們,只是第一步,能不能持之以恆,能否不始亂終棄?千萬不要因為一時興起,匆匆買了牠們,養一陣子,熱忱消退,就草草棄養。
養與不養都是大事,不養了,絕不是「讓魚回到水裡」、「讓昆蟲飛回原野」那麼容易,這樣很可能害了那些動物,也破壞了生態。
所以,真的不養了,可以把牠們送回寵物店或有心飼養的同學。
還有沒有更好的方法?
有本童書叫《我們的樹》,作者一家人每年聖誕夜時,固定開車去山上看他們的樹。他們用玉米、堅果、水果做成裝飾品,坐在樹下,賞月觀星,最後再悄然離去。
那些食物留給動物享用,那棵樹呢,依然在山林繼續成長,真是一種很棒的感覺。
我們住家附近的公園、行道樹和小溪也可以當成「我們的樹」,帶孩子認養它,然後親近它,觀察它。那裡就是一個完整的生態,既方便觀察昆蟲、鳥類和植物,接觸也容易。
何不去找棵「我們的樹」,或找條「我們的河」呢?
科學魔術小子
日常生活中,我們隨時都在接觸、運用自然科學,陽光如何使溫度升高?微風又如何帶動風箏?連走路、開門都要用到物理原理。
自然科學就在孩子身邊,是天天都要遇到的事。所以,引發孩子動手做的誘因很重要,讓他們從動手中去培養興趣,解決問題,我們家也能出個愛迪生。
像是目前正「夯」的魔術,就是動手操作最好的例子。
班上的慶生會,每回都會請小朋友上台演出,本來只是一般的唱唱跳跳,自從有個孩子扮成怪博士,演出科學魔術後,竟然在班上掀起一陣科學魔術風。
魔術是「科學」與「手法」的結合。圖書館、書局裡有不少科學魔術的書籍,鼓勵孩子學科學魔術,從中了解各種科學原理,再應用變化出更有趣的魔術,可說是從做中學的極佳門道。
做科展也是動手的好理由。
科展重要的是小朋友能從生活裡找問題,觀察研究找出答案。
小朋友很好奇的,他們最愛問大人一大堆問題,對這種好奇寶寶,可別急著把答案丟給他,最好留幾個特別的問題讓他自己找答案,教他上網、查資料。找到了答案,還要他親自去驗證看看。
千萬不要為了參加科展,強要孩子背一堆連他們都搞不懂的東西,既騙了孩子,也騙了自己。
在日常生活裡發現問題,然後動腦實驗,最後找到方法,錯了再來一次,無形中,就是一種最佳的學習態度。
組合屋隔熱學
參與科學營隊、有空多帶孩子去博物館,鼓勵孩子多閱讀科普讀物、偉人傳記,這都是讓孩子愛上科學,進而樂於思考的好方法。
好的科普書,以淺白的文字呈現科學理論,可以訓練孩子獨立思考和判斷能力。閱讀科普書,還能提供孩子另一種思考的角度,讓他們的想法更全面。
遇到問題時,請孩子提出更多思考的可能,那就愈能創造出更不一樣的方法。
九二一那年,我們學校倒了,當時白天在組合屋上課,晚上回組合屋住。組合屋裡很熱,最高溫可到四十多度,簡直熱爆了。
早上還可以待在組合屋,近午溫度狂?時就得四處流竄,有時到停車場,有時跑樹下,可是跑來跑去也不是辦法。
「好熱哦。」
「我也知道呀。」我擦著汗,「怎麼降溫呀?」
這真是個大問題,那時還是春天,等夏天來了怎麼辦?
小朋友七嘴八舌的討論,教室太熱是大家共同遇到的大問題,如何解決成了大家要思考的功課。
熱是因為太陽曬,有沒有辦法擋住太陽曬?
家裡種蘭花的小朋友,請爸爸出馬,把蘭花園不要的黑色網子搭在屋頂上方,果然溫度降下許多。
可是,組合屋裡頭還是熱呀,還能怎麼降?
學園藝的老師在屋頂上種草花,草花隔了熱,澆水後更能降溫。
學生媽媽拉了幾十條草繩,沿著組合屋四周種滿了絲瓜。絲瓜愈長愈大,絲瓜葉子遮陽,絲瓜的綠意能騙過大腦對熱的感受,當絲瓜開花、結果時,小朋友又免費上了一堂農園體驗課。
那一年多的組合屋生活,我們實驗了好多種想法,有的很有效,有的不靈光,學校正在重建,我們望著那些絲瓜賣力的往上爬,彷彿內心也正在重建。
這回八八水災,南部許多地方發生山崩、土石流,我們也在課堂上討論,該怎麼辦?有什麼辦法?
這是個大哉問的問題,而這種時事問題,又天天碰得到,拿來給孩子思考,也很棒。
古往今來的科學家都有一個共通點,那就是特別愛思考,他們會從問題裡,慢慢找出共通性、規律性,最後再提出各種方法,一一驗證。
錯了,別怕,再來一次。
所以,遇到問題了,鼓勵孩子思考,多想再多想,寧可孩子一天想一道夠水準的題目,也不要他每天花很多時間去做一堆重複無聊的練習題來謀殺生命。
讓孩子們用心思考,動手操作,未來的愛因斯坦或愛迪生,就可能出現在你眼前呢。

如何化解老大對手足的妒意?

如何化解老大對手足的妒意?
老大覺得父母偏愛弟妹,有時候會故意欺負他或爭寵,該如何化解老大對手足的妒意?
除了親子關係外,手足關係是影響孩子最深遠的關係之一,所以父母必須重視手足關係的經營。家中第一個孩子面對弟妹的到來(甚至從媽媽懷孕開始)會產生許多心理變化,為了協助孩子做好接納弟妹的準備,最理想的方式是從懷孕開始,父母就多和孩子聊肚裡的小寶寶,讓他知道即將有新的家人要一起生活。
事前讓老大做好準備,固然重要,但是弟妹出生後,父母仍要隨時注意手足之間的互動。如果發現老大有不平衡的情形,必須及時處理,千萬不能以為孩子年紀還小,就忽視他的感受,或是存有「等孩子大一點自然會改善」的錯誤想法。為了減少老大對手足的妒意,並維持良好的手足互動,建議父母可參考以下做法:
1.父母自我檢視是首要工作。當老大出現不平衡的心態,父母不要先責怪孩子,而是應該想想自己與不同孩子的互動情形,是不是真的把大部分心力放在弟妹身上,忽略了老大,讓他有不被重視或不受關注的感覺。
2.製造一些機會讓老大幫忙照顧弟妹。共同參與手足的成長,讓他覺得自己對父母和弟妹是很重要的。
3.主動安排與老大單獨相處的時間。讓他感覺到父母還是很愛他、在乎他,沒有因為弟妹而改變。
4.手足之間發生衝突,父母要保持中立。不要要求老大什麼事都讓弟妹,畢竟老大的年紀也還小,需求也要照顧到。此外,父母也要注意用語,只談事件不談對象。例如告訴孩子:「今天你做了錯誤的行為,因為你打『人』。」而不要對他說:「今天你做了錯誤行為,因為你打了『弟弟』。」以免讓孩子覺得自己是因為弟妹受到責罵,產生更多負面情緒。
5.不要比較。父母應該強調孩子個別的優點,以免讓孩子有自己不如手足的觀感,事事要和手足計較、爭寵。
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洪蘭:孩子做得多,學得愈多!

洪蘭:孩子做得多,學得愈多
·         2012-01 
·         親子天下雜誌31
·         作者:洪蘭
相關關鍵字: 
·         教孩子
·         觀察力
·         創造力
·         動手做
洪蘭:孩子做得多,學得愈多
其實只要好好的教,就不會出事,父母不要低估孩子的能力。透過實作,可以教孩子雙手萬能,自己懂得做,就不必求人。新的一年開始,或許各位家長可以想一想,今年希望孩子做到什麼?定下目標,寓教於樂,親子雙方都快樂。
精彩重點

朋友家中院子的韓國草長得很好,沒有一根野草,真是碧草如茵。朋友年屆七十又有痛風,如何彎得下腰拔草呢?原來她有兩個孫子,兄七歲、妹五歲,兩人只要乖,自動幫忙做家事,母親就給他們紅點,積到某個點數時,就可選擇:聽奶奶講故事、跟奶奶烤蛋糕、陪奶奶爬山……朋友說,孩子一邊拔野草,她一邊講《西遊記》或《七俠五義》的故事,為了聽久一點,孩子把野草拔得很乾淨,韓國草就長得好了。
孩子最喜歡的是奶奶烤蛋糕了,兩個孩子一個打蛋、一個篩麵粉。烤蛋糕不費事,但可教孩子生活經驗,孩子也把不敢跟父母講的話跟她說。她覺得沒有什麼比親子共同做一件事更能打開孩子的心扉了;而且自己烤,不必擔心黑心食材或塑化劑。透過實作,她教孩子雙手萬能,自己懂得做,就不必求人。
她也教孩子凡事都有替代物,打蛋器壞了,用手打也可以,累一點而已;葡萄乾沒有了,用龍眼乾也可以。我想,這不就是創造力嗎?我們鼓勵孩子學馬蓋先,就是讓他們知道天下沒有什麼是非要這個東西不可,人要學會變通,不可死腦筋。
我問她怕不怕孩子被烤箱燙到,她反問:「你幾歲幫你母親燒飯?」沒錯,我們以前上學前,先要幫媽媽升火煮稀飯,正是他們這個年齡,也沒有被燙到。其實只要好好的教,就不會出事,父母不要低估孩子的能力。蔡穎卿老師的「小廚師」計畫中,就有教三歲半的孩子拿刀切菜,孩子也做得很好。反而是現代父母都去外面買早飯,沒有在家裡燒給孩子吃,搞得現在上高中的孩子連雞蛋都不知如何敲破。
我最欣賞的是朋友用帶孩子去爬山做獎勵,一邊爬,一邊教孩子植物名稱和它的用途。許多父母擔心孩子電玩打太多,會近視;其實可以常常帶孩子去野外,遠離有插頭的東西(有位心理學家把電腦叫做「有插頭的毒品」)。做科學家的第一個條件是要有觀察力。觀察力是要訓練的,天天坐在冷氣房中瞪著電腦,是不會感受到春夏秋冬四季的變化,也不會看到生物生長時細微的不同。
拿到台灣最多專利的劉興欽(漫畫人物大嬸婆、阿三哥的創造人)就說,他小時候在新竹後山長大,所以觀察力被訓練得很敏銳。他說蜜蜂採完了蜜,腿比較粗,飛得比較慢;他想吃蜂蜜時,就跟著蜜蜂跑,找到蜂巢後,把手洗乾淨,免得有汗味會被蜜蜂螫,然後手伸進蜂巢中,把蜂蜜挖出來吃。我們都看過蜜蜂,我們卻看不到劉興欽所看到的細節,因為我們沒有像他一樣在大自然中成長,我們的敏銳度不及他。
這是新的一年開始,或許各位家長可以想一想,今年希望孩子做到什麼?定下目標,像我朋友一樣寓教於樂,親子雙方都快樂。(作者為中央大學認知神經科學研究所所長)


2012年2月9日 星期四

孩子是正常或有問題,有時只是一線之隔!

孩子是正常或有問題,有時只是一線之隔

如何定義「正常」呢?現在你一定已經注意到,不是每個人都用同樣的方法學習。想變聰明有許多途徑,想達到同一目的地也有許多路線可走。如果你有一個在學校沒嚐過成功滋味的孩子,不要認定全部是孩子的錯。畢竟,誰規定學習的唯一方法就是排排坐、聽老師講課,或長時期的靜默專注?

且讓我們鼓勵極度好動的孩子想辦法一邊動卻不干擾周圍的人。例如,我們可以教極好動的孩子輕輕踏腳而不弄出聲音,或者聽課時靜靜捏擠一個橡皮球。我們也可以教宏觀型孩子一些方法,把概括性的知識轉變為試卷上明確的答案。有時一些很簡單的方式,像出幾道練習測驗題或例題,就能實際地幫助宏觀型孩子將思想集中在正式考試時需要記住的重點上。這些因應之道也許不是唯一解決孩子學習困難的方法,但它們一定是增進學習力的主要方法。

我在大學時,不需做許多乏味或困難的事,平均成績勉強維持了。每當我坐在數學或科學教室內時,心思往往很容易飄走。大學所修每一門課的作業和讀本多得泛濫,我常覺得自己好像快淹死了。每當做作業時,我很快容易分心;只要一點點小事,我就藉機停下手邊工作,去做別的事;遇到無趣的教授以單調低沈的聲音講課時,我通常都聽而不聞,不久那些上課時錯過的資料又會在考試時回頭過來纏著我。我幾乎總是靜不下來,喜歡用衝刺的速度工作,又不時停下來休息。我專心的程度從來不強,也持續不久,而且我發現自己常在同一時間內很規律地進行不同的計劃,很少一次只做一件事。雖然我也夠格輕易地被貼上ADHD的標籤,但不論過往或現今,我卻都沒有這種顧慮。

有意思的是,我發現自己喜歡學習每一件跟我興趣有關的事。我滿懷熱情地裝備自己成為一名優秀的英文教師,大學時代以至讀研究所時,任何有助這個目標的事我都表現傑出,我沒有興趣花費力氣去做不感興趣或被強迫的事。但很快我就學會哪些障礙必須跳過,哪些繁文褥節必須去除;我要求自己做那些達成目標不可或缺的事,還有為了通過一些無關緊要的學科所不得不做的事。有幾個傾向分析型的朋友看我只求總平均分數能過關,對得C甚至偶爾得個D也不覺得懊悔,都嚇壞了。

並非每個跟我學習模式相同的孩子都有我對一生目標的動機和熱忱。但我實在不確定,假使我的父母親和老師當初堅持我有生理上的問題或學習障礙,我會如何反應。如果有人指明我不太可能完成正規教育,在本行裡出人頭地,以我倔強的本性,可能不會屈服於這樣的診斷。但是,假若我對目標不是那麼專注、有熱忱呢?假使我不很確定自己想做什麼,那事情又將如何?假使別人不斷告訴我,我有先天性的問題,若干自我懷疑可能就使我喪失鬥志了。(取材自《獨特寶貝,抓狂父母》,愛家基金會出版,定價150)


 

Q:怎麼管教才不傷害小孩自尊心?

Q:怎麼管教才不傷害小孩自尊心?

A:首先要處理很重要的管教與自尊問題。處罰,尤其是體罰,會不會破壞孩子的人格?答案是看父母的態度和動機而定,以及這跟孩子的自我觀念有什麼關係。

如果使用得當,體罰是一項很有用的工具,我贊成父母要偶爾打打孩子的屁股。但是,跟任何工具一樣,體罰也有對錯之分。我贊成適度的體罰孩子,但這絕對不表示你可以把自己的沮喪和不安發洩在孩子身上,你不能因為心情不好,就在孩子做錯事、發生小意外或行為幼稚、不負責時擰他耳朵;你也沒有權利在別人面前處罰他,或者用不尊重的方式羞辱他。

我曾輔導過一個不幸的少女,她在童年時期經常遭受父親殘暴的毆打。有一次,她半夜不小心尿床,父親就用尿溼的床單包住她的頭,並且把她的頭塞進馬桶;她一直無法從父親對她稚嫩心靈所造成的夢魘中復原,這影響了她對自我的看法。相信大家都會同意,這種強烈、充滿敵意、過分且出人意外的處罰,會對孩子造成很大的傷害,特別是家中不被愛的孩子。因此我們在處罰孩子的時候,要特別留意,避免危害孩子的心靈。

還有一種情況也很容易破壞孩子的自尊,就是完全不管教他。當孩子知道自己犯錯時,不管是因為他的自私自利或冒犯別人,他會期待父母做出適當的反應,畢竟父母象徵每個孩童所想要的公平、法令和秩序;父母若拒絕接受孩子的挑戰,孩子就不會尊重父母,也覺得沒有必要聽從父母的話。更重要的是,孩子心裡會納悶,如果爸媽很愛他,為什麼容許他做這種壞事。

一個不被管教的孩子會覺得自己不屬於這個家,儘管父母是愛他的。加州大學心理系副教授史丹利
庫柏史密斯,針對一七三八名中產階級家庭出身的男孩和他們的家庭做了一項研究,希望了解影響孩子自尊心發展的因素,這個研究從孩子青春期之前的階段開始,一直追蹤到青年時期。他發現,自尊心高的孩子在家中享有比較多的愛,而且被珍惜;父母在管教上比較嚴格;家庭比較民主和開放。所以,只要把行為的界限設定好,孩子就能在此範圍中自由地培養和發展個性。(取材自《轉個彎,一樣有路走》,愛家基金會出版)